NelFondoDegliOcchi - I Miei...

Il Fiocco Blu

2010-09-13T12:07:00.002+02:00

Adoravo questo giorno e tutti i giorni che lo precedevano, quelli dei preparativi al: primo giorno di scuola.
Entrare nei supermercati e sentire l'odore di quaderni, zaini, grembiuli... l'odore della scuola, mi emoziona. Mi riporta indietro nel tempo, quando anche io dovevo scegliere i miei "attrezzi da lavoro" e li sceglievo con cura, associavo il quaderno da comprare alla materia, e non per la tipologia (righe - quadretti), ma proprio in base al gradimento: se una materia era la mia preferita il quaderno di quella materia doveva piacermi più degli altri.
E poi la scelta del diario... era sempre l'ultimo dei miei pensieri, anche perchè non ne facevo grande uso, ricordavo tutto ed era superfluo per me stare lì a scrivere cose che comunque non avrei dimenticato, era una perdita di tempo. Segnavo giusto gli orari di lezione per non avere dubbi i primi giorni di scuola, poi abbandonavo anche quell'uso del diario.
Ma gli anni di scuola che preferisco, col senno di poi, credo siano quelli delle elementari.
Zaino, grembiule e fiocco... il fiocco che distingueva le classi, il grembiule che "catalogava" gli alunni: quel bambino ha il grembiule, dunque va a scuola. Io l'ho indossato tutti gli anni, tutti i giorni per 5 anni e mi è sempre piaciuto indossarlo, era la mia divisa.
Era ufficiale, andavo a scuola.
La mia scuola elementare non era grandissima, era una piccola scuola di contrada, dove bambini e genitori erano noti e quasi tutti vicini di casa. Era una scuola monosezione... nel senso che non dovevi scegliere la sezione, c'era solo quella e non corrispondeva a nessuna lettera... era la prima, la seconda, la terza, la quarta o la quinta classe della scuola elementare di...
La conoscevo bene quella scuola perchè ospitava anche la scuola materna, la "mia" scuola materna.
Andavo a scuola con mia sorella, un anno più grande di me, mano nella mano alla fermata davanti casa, insieme ad altre due bambine ad aspettare che passasse "il pullmanino", lo chiamavamo così io e mia sorella perchè per noi era un piccolo pullman giallo in realtà era il classico scuolabus, e nostra madre ci guardava dalla finestra.
Quattro bambine con il grembiule blu e quattro fiocchi diversi: blu, rosa, rosso e verde. Quella col fiocco blu, ovviamente ero io, ero la più piccola e il mio era il classico fiocco "stanco" da scuola elementare che alle 10.00 era già sciolto e penzolante e dovevo rifarlo, non mi piaceva avere il fiocco sciolto, se era un fiocco doveva avere tale forma o almeno simile.
Poi c'erano i compagni di classe... io ne avevo 15, una classe numerosa all'epoca, ma con una sola insegnante (il primo anno). Era in gamba, riusciva a fare bene il suo lavoro con tutti gli alunni e lo faceva in base all'alunno che aveva davanti per portarci poi tutti allo stesso livello entro la fine dell'anno.
Dopo le nostre 5 ore di scuola di corsa sul "pullmanino" che ci riportava a casa e alla fermata ci aspettava la mamma o il papà, ci prendeva per mano per attraversare la strada e pranzavamo tutti insieme.
Conservo ancora le foto ricordo di quegli anni, i quaderni, i libri... ogni tanto mi capita di riguardare tutto e mi accorgo che, sorridendo a me stessa, un po' quei momenti mi mancano.
Ogni anno il primo giorno di scuola era bellissimo e la notte che lo precedeva sempre insonne ad immaginare quello che sarebbe successo il giorno dopo.

Un fulmine a ciel sereno.

2010-03-15T16:00:00.005+01:00

Me ne andrò così... in punta di piedi. Sono entrata nella tua vita come uno dei peggiori uragani, altro che "fulmine a ciel sereno". Come una bimba avida di conoscenza ho scrutato ogni tuo lato, a volte mi sono scottata, ma le cose che conserverò saranno le risate, la caccia ai bigliettini nascosti, l'impiccato sulla sabbia in spiaggia, le corse in bici per non fare tardi, le camicie da stirare due minuti prima di uscire, le foto scattate di nascosto, le foto non scattate, gli occhi grandi, i sorrisoni, la cravatta sotto la maglia, gli spaghetti a notte fonda, i bomboloni caldi da non mangiare troppo caldi, la complicità, le sorprese, le sorprese malriuscite, ma belle, i ciappi, denny, l'acqua distillata, i gavettoni, lo sciroppo, le gite, le gite mancate, gli scherzi, il letargo, le facce buffe, le giuggiole, gli aperitivi fatti in casa, la passata cruda, il cubo, le definizioni, il b7 verticale, la semmia, la cinquina, le frasi cifrate... e la mia mano nella tua!

La dedica

2010-03-15T12:46:00.003+01:00

Alcuni dedicano una canzone, una poesia, un libro, un quadro, un sogno, alla persona amata, altri... la vita!

[E poi lo prendono, puntualmente, in quel posto. ndr ]

Una donna diceva...

2009-10-03T21:41:00.004+02:00

Gli uomini non cambiano
Prima parlano d'amore e poi ti lasciano da sola
Gli uomini ti cambiano
E tu piangi mille notti di perché
Invece, gli uomini ti uccidono
E con gli amici vanno a ridere di te...

Un uomo

2009-06-21T04:20:00.001+02:00

Natale... anche se è quasi Pasqua!

2009-04-06T00:36:00.001+02:00

Natale

Non ho voglia
di tuffarmi
in un gomitolo
di strade

Ho tanta
stanchezza
sulle spalle

Lasciatemi così
come una
cosa
posata
in un
angolo
e dimenticata

Qui
non si sente
altro
che il caldo buono

Sto
con le quattro
capriole
di fumo
del focolare

[Natale - Giuseppe Ungaretti]

Spiegami perchè mi tormento!?

2009-04-03T03:12:00.001+02:00

Il bandolo della matassa!

2009-03-24T11:59:00.000+01:00

Solitamente quando mi fai ascoltare una canzone la prendo come un messaggio subliminale e credo che tu lo sappia (almeno lo spero) perchè anche l'ultima mi ha fatto questo effetto. E sai cosa mi piace pensare? Che "se ho un fratello che mi vuole bene quello sei tu"!

Ehhh... sospiro

2008-12-04T01:47:00.002+01:00

Live together, die alone!

2008-12-03T23:40:00.002+01:00

Odio esser messa da parte... e non soffro di esibizionismo e/o vittimismo, non nego che essere "la prima donna" mi sia sempre piaciuto, ma quando vengo messa da parte non faccio nulla... non reagisco! Sto lì, "accetto" la situazione e non muovo un dito per fare in modo che cambi, anzi sono una disfattista... se qualcosa non va per il verso giusto io faccio in modo che precipiti.
E sto male... ma nessuno deve sapere! Perchè se odio esser messa da parte, ancora di più odio "far pena".
Ed è così che va avanti da sempre. "live together, die alone!" questo è sempre stato il mio motto!!

Testarda!

2008-12-02T14:30:00.001+01:00

Sparisco, torno, sparisco ancora, ritorno... sono così: incostante!
Come tanti altri del resto, però torno... alla fine torno!
Come adesso, ad esempio, l'inverno alle porte, la pioggia, il freddo, io mi sento "instabile" e cerco riparo altrove.

Come quando ci si mette davanti al camino... io per scaldarmi mi infilerei anche tra le fiamme, con la certezza di scottarmi(bruciarmi) ma anche di non sentir freddo! Non ho vie di mezzo, chi mi conosce lo sa!
O tutto o niente... c'ho la capoccia dura! (cit.)

Ricordati di me!

2008-05-29T15:24:00.000+02:00

Ricordati di me, questa sera che non hai da fare,
e tutta la città è allagata da questo temporale
e non c'è sesso e non c'è amore, nè tenerezza nel mio cuore [...]
Ricordati di me, della mia pelle, ricordati di te com'eri prima,
il tempo lentamente ti consuma.
Ma non c'è sesso e non c'è amore, nè tenerezza nel tuo cuore
che raramente s'innamora.

A. Venditti

Salà!

2008-05-23T09:40:00.004+02:00

Ieri sera:
NFDO: Ciao Salà, sono nfdo... come va?
Salà: oh ciao nfdo, bene bene grazie...
NFDO: senti... mi faresti la solita patatosa con la bresaola al posto del cotto? (no battute sconce, please!)
Salà: Certo... tra quanto passi? (comincia a ridere, per non so quale motivo)
NFDO: 5 minuti e sono da te!
Salà: Va bene... uahuahuahuahauh a fra poco! (e ride...)
NFDO: Grazie Salà... a dopo! Ahahahah (penso: ma che c'avrà da ridere...?)

Conclusione n.1: Il mio pizzaiolo ha una vita sessuale intensa.

Conclusione n. 2: Il mio pizzaiolo mi piglia per il culo.

Conclusione n. 3: Il mio pizzaiolo ha una vita sessuale intensa e per questo mi piglia pure per il culo.

Andiamo?

2008-03-10T00:56:00.001+01:00

"Sono da te..." anche io, due, oh guarda questo scemo se si sposta, ma sai che non ci sono mai stata? Stasera ci vieni con me! Film a metà, che fai? cos'è? un tango? dove mi porti? Vieni con me! E' buio, non vedo nulla! Ti guido io! Dove siamo? Ah ecco... olio alla vaniglia, parole, sguardi, sorrisi, risate, il motogp stasera no, appena esci a sinistra, domani sono ancora in monte napoleone poi porta venezia, rimani? ti accompagno io, non posso, a me piacerebbe, ... , hai fame? aglio, olio e peperoncino? vino? vino! ottimo, squisito, piccante...
Andiamo? Sì.

Taglio dispettoso!

2008-03-08T23:00:00.000+01:00

SmsNFDO: "Mi sa che ho fatto una cazzata: ho tagliato i capelli! Però quando una donna cambia taglio di capelli qualcosa bolle in pentola!"

SmsDADO: "Spero non corti corti... Stavi bene con i capelli lunghi... Vabbè dai asciugano prima!"

SmsNFDO: "Li ho rasati!"

SmsDADO: "Ma vaaa non ci credo!"

Poco dopo... dopo poco:

"Pronto... stavi scherzando, vero?"
"No, non scherzavo!"
"Ma come mai questo taglio.. pazzerello?"
"Eh così... avevo voglia di cambiare e forse ho osato troppo!"
"Beh dai non preoccuparti starai bene lo stesso..."
(Risata diabolica) "Non li ho rasati... Non lo farei mai!" (Altra risata diabolica)
(Urla) "Testa di... peraaaaaa!"

Anche queste sono soddisfazioni!

Le proporzioni, voleva dire le proporzioni!

2008-03-04T20:18:00.004+01:00

Parlando di "ciccia femminile" con amicoD:

amicoD: ma si dai non c'entra la ciccia, l'importante è che ci siano le...?
NFDO: ehm... le tette...?
amicoD: no, le p...?
NFDO: le pere... le poppe...?
amicoD: ma nooooo... le PROPORZIONI, però mi piace come ragioni!

Alla prossima chiedo l'aiuto del pubblico!

Degli innamorati...

2008-02-28T16:15:00.001+01:00

L'ho sempre saputo che da innamorati ci si rincoglionisce, ma questa proprio non me la sarei aspettata. Non parlo di me, ovvio, io sono già rincoglionita di mio, senza polifosfati aggiunti insomma.
Parlo di una persona che da qualche giorno arriva in ufficio in coma perchè passa la notte al telefono e non si muove se non fa prima la sua "telefonatina amorosa":

- "Sto uscendo... pucci pucci, du du du da da da..."
- "Vado in bagno eh... ciccì cocò pupù pepè..."
- "come stai ciccina? Vado a pranzo tra due minutini... mi manchi, ti manco, ci manchiamo e blah blah blah!"
- "ho mangiato la carnina, ho bevuto la cochina, il cafferino e ho fumato la sigarettuccia..."

Ora io dico: che ben venga l'innamoramento, ma tutto questo miele in pubblico non ci farà male? E se ne conservassimo un po' per quando finiscono queste storie? Così, giusto per non far venire su l'acidità che a quel punto è inevitabile.
Adoro gli innamorati sia ben chiaro, ma questi atteggiamenti mi sanno un po' di esibizionismo, puro, ma sempre esibizionismo rimane.
Coccoliamoci in privato invece che mettere in piazza i nostri sentimenti (?), manteniamo quel minimo di dignità almeno quando abbiamo degli "spettatori involontari".
Essere innamorati non vuol dire per forza diventare scemi.

Se dovessi diventare così vi autorizzo ad abbattermi! :P

A volte ritornano... tutti a febbraio!

2008-02-27T10:30:00.000+01:00

Probabilmente non mi conviene tirare le somme visto che febbraio non è ancora finito, ma per ora siamo a quota 4. Vecchi amici e/o conoscenti (ma anche no) che tornano.

1 vecchio "amore"
2 vecchi amici
1 presunto vecchio amico del quale non ricordo assolutamente nulla!

Il motivo lo ignoro, ma la spiegazione che va per la maggiore è: ho ritrovato il tuo numero e mi son chiesto cosa stessi facendo!

Le cose son cambiate per quasi tutti, c'è chi si è sposato, chi ha cambiato città, chi ha cambiato lovoro, chi ha cambiato stile di vita e c'è chi ha cambiato tutte queste cose in un botto solo. Io non ho cambiato nulla, son sempre la stessa!

Mi rimetto all'opera, maggiori dettagli al prossimo post... (Forse! :-P )

Un'eclissi di emozioni!

2008-02-21T23:50:00.000+01:00

Ti ho vista ieri sera sai, eri imbarazzata! Ma bella... caspita quant'eri bella!

T'ho guardata, era tardi e non ero per nulla stanca, sarei rimasta lì ancora per ore.
Ero sola, nessuno accanto a me e nessuno intorno a me, così... come si godono i momenti migliori: in perfetta armonia, io e te.
Tonda, piena, rossa, tu e ti amo sempre allo stesso modo, forse di più, forse perchè quando ci sei posso averti tutta per me. Forse perchè mi lasci sognare e non cerchi di svegliarmi.
Forse perchè sei un po' come me... a volte piena, a volte a spicchi e a volte non ti si vede neanche!
E non guardarmi così, lo sai che sono timida... lo sai che avrei voglia di urlare, ma mi si blocca tutto in gola, come se non trovassi le parole, come se volessi esser sicura che solo tu le udiresti, ma tra noi le parole sono sempre state di troppo, i discorsi troppo articolati non fanno per noi, a noi piacciono i silenzi e gli sguardi... vedi che ci somigliamo?

I think with my heart (dice!)

2008-02-17T14:24:00.004+01:00

Your Brain is 73% Female, 27% Male

Your brain leans female
You think with your heart, not your head
Sweet and considerate, you are a giver
But you're tough enough not to let anyone take advantage of you!

What Gender Is Your Brain?

Sgrat!

2008-02-17T14:20:00.003+01:00

You Will Die at Age 55

Not bad, considering your super wild lifestyle
Want to live longer? Try losing a few bad habits.

What Age Will You Die?

Volami addosso se questo è un valzer...

2008-02-14T08:51:00.005+01:00

Bella,
che ci importa del mondo
verremo perdonati te lo dico io
da un bacio sulla bocca un giorno o l'altro.
Ti sembra tutto visto tutto già fatto
tutto quell'avvenire già avvenuto
scritto, corretto e interpretato
da altri meglio che da te.
Bella,
non ho mica vent'anni
ne ho molti di meno
e questo vuol dire (capirai)
responsabilità
perciò…
Volami addosso se questo è un valzer
volami addosso qualunque cosa sia
abbraccia la mia giacca sotto il glicine
e fammi correre
inciampa piuttosto che tacere
e domanda piuttosto che aspettare.
Stancami
e parlami
abbracciami
guarda dietro le mie spalle
poi racconta
e spiegami
tutto questo tempo nuovo
che arriva con te.
Mi vedi pulito pettinato
ho proprio l'aria di un campo rifiorito
e tu sei il genio scaltro della bellezza
che il tempo non sfiora
ah, eccolo il quadro dei due vecchi pazzi
sul ciglio del prato di cicale
con l'orchestra che suona fili d'erba
e fisarmoniche
(ti dico)
Bella,
che ci importa del mondo.
Stancami
e parlami
abbracciami
fruga dentro le mie tasche
poi perdonami
sorridi
guarda questo tempo
che arriva con te
guarda quanto tempo
arriva con te.

[Il bacio sulla bocca - Ivano Fossati]

Irresistibile!

2008-02-12T18:06:00.000+01:00

Ma come si fa a resistere alla tenerezza di una bimba di 5 anni che ti chiama e con la sua vocina dolce dolce ti dice:
"Puoi venire a casa mia? Ho voglia di giocare un po' con te..."

Corro da lei!

Giudizi Universali!

2008-02-11T06:04:00.000+01:00

Potrei ma non voglio fidarmi di te
io non ti conosco e in fondo non c'è
in quello che dici qualcosa che pensi
sei solo la copia di mille riassunti
Leggera leggera si bagna la fiamma
rimane la cera e non ci sei più...
[...]
adesso tiro la maniglia della porta e vado fuori!

[Giudizi Universali - Samuele Bersani]

Effetto Pizzoccheri!

2008-02-01T15:39:00.000+01:00

L'abbiocco catatonico è uno stato mentale immaginario che Walter Moers descrive nella sua saga Zamonica. Questo stato si presenta quando si cade in un buco dimensionale. Si tratta di un intorpidimento del corpo e della mente: ci si sente improvvisamnte assonnati e stanchi, e si viaggia per il buco (se si può dire viaggiare in un buco dimensionale) con un sorriso stupido sulla faccia. In questo stato non ci si stupisce più di nulla. Una persona in abbiocco catatonico non avrebbe la minima reazione nemmeno se incontrasse il suo migliore amico dentro il buco dimensionale.

No, dico... ma si può?

2008-02-01T13:10:00.000+01:00

La risposta:
- Sì sì, piglia per i "fondelli"...

N.d.R.: Sostituire la parola "fondelli" con una più altisonante!

Prove tecniche di trasmissione!

2008-01-20T22:41:00.000+01:00

Parlo poco di me e quando ne parlo sto bene attenta a quel che dico. Alla domanda "mi parli di te?" rispondo sempre che di me non so proprio cosa dire, credo sia una di quelle domande che dicono tutto e niente, di conseguenza merita una risposta che dica tutto e niente, libera interpretazione.
Bene o male? Non lo so, ma se potessi avere un foglio e parlare con una penna, sarebbe un foglio pieno di scarabocchi incomprensibili, scritti e cancellati mille volte.
Raramente riesco a dire ciò che penso e spesso le cose più spontanee sono le azioni, non le parole. Ogni mia azione viene costantemente setacciata dopo il suo compimento, sempre dopo a volte quando è troppo tardi.
Per esempio una cosa che mi viene spontanea è distribuire baci quando sento di non poterne fare a meno, quando cerco di creare un rapporto che vada oltre le parole o quando non ho voglia di lasciare la persona con la quale sto interagendo, perchè di questo si tratta. Di fatto poi, dopo averli distruibiti, mi dico sempre che forse ho esagerato o che come al solito ho fatto la mia bella figura da scema.
Ho bisogno di conferme, sono sempre sotto esame e sono io il mio esaminatore. Riesco a buttarmi giù e rimanere per terra a lungo o ritirarmi su in pochissimo tempo.
Lascio quasi sempre che siano gli altri a cercare me, un po' perchè temo di essere di troppo e un po' perchè cercare e non trovare mi rende vulnerabile.
Cerco di proteggermi, da cosa? Non ne ho idea, probabilmente dalle delusioni, conosco i miei limiti e cerco di evitare il peggio, come ognuno di noi del resto.
O forse cerco solo di proteggere gli altri da me...

Je suis... Sid!

2008-01-13T12:56:00.000+01:00

"Se io avessi un cane, il mio cane avesse un figlio e il figlio del mio cane avesse un animale da compagnia... quello sarebbe Sid!"

Tanto vinco io!

2008-01-12T08:28:00.000+01:00

Anno nuovo, vita... eh?!

2008-01-03T22:59:00.000+01:00

Get a Voki now!

Caro Babbo Natale...

2007-12-25T02:05:00.000+01:00

Caro Babbo Natale,
forse è troppo tardi però non sono ancora andata a letto, quindi ho qualche speranza.
Non sono più una bambina, ma domani sotto l'albero mi piacerebbe trovare i natali passati, e non parlo dei regali, non li voglio, vorrei solo che questo Natale fosse uguale agli altri, non così diverso, non così... così!
Non piacerebbe anche a te vederci come ai vecchi tempi? Anche come l'anno scorso, senza andare troppo lontano, ma per favore non lasciare tutto così com'è.

Latte e biscotti sono dove sai... se sei stanco di latte e biscotti prendi quello che vuoi.

Buon Natale!
NFDO

Un feroce addio (?)

2007-12-16T16:40:00.000+01:00

Ho perso le parole!

2007-12-14T18:03:00.000+01:00

Rubrica: Le parole che non ti ho mai detto...

INTONSO (da associare alla parola "intensamente", ovvio!)

Figurone garantito!

Stop!

2007-12-12T03:01:00.000+01:00

E' una settimana che non ho voglia di fare nulla!
Nemmeno di pensare, inizio a credere che qualcosa non vada per il verso giusto!
Io ve lo dico, qualcosa cambierà!

La Piccola Stordita!

2007-12-08T06:58:00.000+01:00

Avere una figlia così... non ha prezzo (anche senza MasterCard).
Per la serie "Fresco... di giornata!" va ora in onda: "La piccola(?) Stordita".

Cast:
NFDO
LaMamma

Regia: IlTelefono

Ore 06.50
NFDO compone il numero di casa e... pirupì, pirupì! (oh a casa mia il telefono squilla così!)
1, 2, 3, 4, 5... squilli, NFDO, con l'espressione di una mucca che guarda il treno passare, pensa: "Ma come mai non risponde nessuno? Sono già usciti tutti?"
Al sesto squillo, LaMamma, fingendo di essere sveglia e pimpante da almeno un paio d'ore, esclama: "Pronto!"
NFDO: "La sveglia birichina trillando di mattina, d'accordo col galletto TI butta giù dal letto..." (clicca qui per ascoltarla)
LaMamma: "Vattene a dormire!"
NFDO non si arrende e ridendo: "Mamma, ma non andate a lavoro oggi?"
LaMamma: "Mh... Dove?"
NFDO: "Papà è già uscito?"
LaMamma: "No, dorme!"
NFDO: "Ma come dorme? Sono quasi le 7..." (NFDO smette di ridere e riassume l'espressione della mucca di prima!)
LaMamma: "Eh sì, STAVA dormendo... cosa che avresti dovuto fare anche tu!"
NFDO: "Mamma ma oggi è... Oh figa! (scusate, ma ho detto proprio così!) Oggi è festa! Mamma scusa, scusa... l'avevo dimenticato!"
NFDO ricomincia a ridere come una scema, è proprio il caso di dirlo! Dall'altra parte del telefono anche LaMamma ride, ma in silenzio per non svegliare gli altri "abitanti della casa" (che poi son due ed erano già svegli, colpa del "pirupì" del telefono, mica mia!)
NFDO: "Dai mamma AHAHAH, scusami AHAHAH, torna a letto AHAHAH!"
LaMamma: "Vai a letto anche te, scemina!"
NFDO: "Sì AHAHAH... a dopo, ciao!"
LaMamma: "Ciao!"

Si può essere più storditi di così?

I'll find the things they say just can't be found!

2007-12-04T13:36:00.000+01:00

Semplicemente Maldestra!

2007-11-15T00:26:00.000+01:00

Mi sveglio con il torcicollo, prendo un pacco per spostarlo, sento "track" e non riesco più a muovere il collo.

Vado a comprare le sigarette, torno a casa, salgo le scale, scivolo e ruzzolo giù (fortuna che ero al terzo gradino), male alle ginocchia ai fianchi e alle braccia.

Mi alzo dal divano, vado in cucina a prendere un bicchier d'acqua e sbatto, ancora una volta, il fianco contro il tavolo.

Tutto in meno di 12 ore... ora mi piacerebbe sapere chi si sta divertendo a giocare con le bamboline voodoo!!!

Talking About...

2007-11-12T06:14:00.000+01:00

Hai presente quando parlando con qualcuno hai la sensazione di dover cogliere qualcosa? Un messaggio tra le righe... ecco, poniamo il caso che tu sia alla disperata ricerca di quel messaggio tra le righe, vuoi trovarlo... allora analizzi, pensi, rifletti su ogni parola!

Hai due strade, una strada x che è quella pura, semplice, quella che traspare dalle parole, la pura "informazione" e una strada y che è, per l'appunto, il messaggio nascosto.
Solitamente ci si sofferma sulla strada x, per cercare quanto meno di capire di cosa parla il nostro interlocutore e poter rispondere ad un'eventuale domanda, ma se le parole utilizzate sono tali da lasciarci un'impronta più o meno tangibile, si passa all'analisi. Cosa vorrà dire? Se poi alla sensazione aggiungessimo il desiderio di volerlo trovare a tutti i costi questo fantomatico messaggio nascosto, ecco che si entra in un labirinto intricato, dal quale se ne esce, nella maggior parte dei casi, analizzando il tutto senza condizionamenti, senza coinvolgere il resto, a porte chiuse. Dunque, dopo una prima risposta, magari azzardata, il chiodo fisso diventa: capire se il ragionamento dal quale è scaturita la nostra risposta sia quello giusto o qualcosa ci ha tratto in inganno!
Quali fattori possono trarre in inganno uno dei due soggetti?

- La semantica, la sintassi e la morfologia del dialogo.
- La scarsa attenzione di chi ascolta.
- Il coinvolgimento "emotivo" nei confronti del messaggio che ci farebbe piacere recepire.

In un dialogo, anche breve, si presuppone l'attenzione reciproca dei soggetti, l'uso di un linguaggio adatto al nostro interlocutore e la sua capacità di trasmettere un messaggio in modo tale che chi lo riceve risponda o si comporti secondo le nostre aspettative.
Se il messaggio è chiaro e l'attenzione è stata, almeno, regolare, l'unica cosa che può portare la mente di chi ci ascolta, su altri binari è il coinvolgimento emotivo, il messaggio che avrebbe voluto recepire.

Tutto ciò per dire che vivo di "pippe mentali" e quando mi va bene mi salvo in "zona Cesarini"!

A cup of you...

2007-10-30T02:42:00.000+01:00

Sai cosa ci vorrebbe adesso? Una tazza di camomilla, calda, bollente, da bere a piccoli sorsi rannicchiati sul divano, proprio come due buoni amici, una io e una tu, quattro chiacchiere, qualche risata e magari un bel sorriso. Senza troppe formalità, senza pensieri, senza chiederci "chi siamo", senza "freddo"...

Nove Ottobre Duemilasette

2007-10-09T09:00:00.000+02:00

Un pianoforte mi accompagna, un'immagine scolpita nella mente, come un'anima graffiata dal silenzio, come un ricordo che non c'è, come l'autunno che ingiallisce i giorni, come la pioggia che sento addosso, come la testa che non smette di pensare, come un corpo stanco di obbedire, come un tempo che non vuol passare.

Ti lascio quello che ho voluto, che ho cercato, che ho amato, rimpianto e poi riavuto. Ti lascio le emozioni che mi hai dato, i pianti vuoti, il freddo e il caldo insieme, ti lascio un sorriso per i giorni bui, il dolce e l'amaro di questa bocca, ti lascio un avido ricordo.

Parlo di un sogno, mi ci tuffo dentro, parlo di un anno che è passato, di ricordi cancellati, del vento che sviscera e pulisce, del cuore caldo dell'estate, di mani mai sfiorate, di abbracci mai gustati e di letti consumati. Parlo di lacrime asciugate. Parlo di emozioni condivise, di gioia piena e di paura. Ascolto quel che dici e vivo ciò che taci.

Non si potrebbe... (?)

2007-09-18T23:40:00.000+02:00

Non si potrebbe rimandare all'anno prossimo?
Non si potrebbe levarla di mezzo 'sta torta?
Non si potrebbe far finta che è già domani?
Non si potrebbe evitare di festeggiare?
Non si potrebbe...

Oh senti, smettila e soffia su 'ste candeline!

Venghino siori, venghino...

2007-09-14T13:58:00.000+02:00

Ho preso il tappeto rosso, quello lungo sei metri, l'ho spolverato, l'ho anche lavato, e te l'ho steso davanti ai piedi... e ora cosa vuoi? Vuoi fare un giro sulla giostrina delle meraviglie?

Allora paghi il biglietto, non il ridotto, no, non sei un bambino... mi raccomando prendi anche la scimmietta... in palio per te ricchi premi e cotillons!
Poi mi prometti che non piangi più? Mi prometti che non fai i capricci? Mi prometti che questa volta esci dalla porta? No, non quella da dove sei entrato, devi uscire da quella principale... quella grande, là in fondo... la vedi? Bravo!
Però la giostrina adesso è chiusa e non posso mica aprirla solo per te, torna quando è aperta, quando senti la musichina e vedi le lucine colorate...
Ma attento, non si ferma a lungo...

Riassumendo...

2007-09-06T07:12:00.000+02:00

06-08-07
La mia stella
Partenza alle ore 21.00, destinazione Foggia da raggiungere in macchina con il "socio",
"Ciao, vado in vacanza, torno a settembre, forse..."
"Buone vacanze..."
Viaggio tranquillo, quasi piacevole, ore 23.30, Modena, alzo gli occhi al cielo, eccola, non ci credo, come una bimba che non sa cosa vede, mi stupisco, sorrido e urlo:
"una stella cadente...che bella!" chiudo gli occhi ed esprimo un desiderio, uno dei tanti, il primo che mi viene in mente...
Il viaggio continua, il sorriso rimane...

07-08-07
A casa!
Dopo 8 ore di autostrada e una breve sosta in quel di Foggia, mi tocca ripartire, devo tornare a casa, a casa mia!
Mi aspettano...
Ore 23.30 finalmente ci sono! Saluto tutti, poso le valigie, doccia veloce e di corsa sul mio lettino.
Mi aspettava lì dove lo avevo lasciato, fresco e profumato, ha aperto le braccia e mi ha stretta coccolandomi tutta la notte.
Sapeva di casa, di buono, sapeva d'amore, quello con il quale la mia mamma l'aveva preparato per me.

07-08-07
Mare mare mare, ma che voglia di arrivare lì da te...
Sveglia e caffè...
"Hai dormito bene?"
"Divinamente..."
Mi lavo, mi preparo e via verso il mare!
Casa mia non è distante dal mare, circa 15 minuti, raggiungibile in macchina, in treno, in autobus... insomma un po' come ti pare, anche in bici volendo!
Io ho scelto il treno, per forza le auto servivano a mio padre e a mia sorella, ma non importa, mi piace viaggiare in treno senza bagagli... godermi il panorama... per 5 secondi perchè poi entra in galleria ed esce solo quando ormai è già arrivato al mare.
Scendo dal treno, aspetto che arrivi un amico e ci dirigiamo verso la spiaggia... il mio primo giorno al mare... finalmente!
C'è da dire che sono una bagnante un po' complicata, l'acqua non deve essere troppo fredda, non deve essere sporca, non devo avere tanta gente intorno, se proprio devo entrare in acqua devo potermela godere per bene...
L'acqua è fredda...
non è proprio limpida come vorrei...
e c'è tanta gente...
Un bagno, via sotto la doccia e poi a fare la lucertola... Così per quasi tutta la settimana!

15-08-07
Ferragosto con i tuoi...
Solitamente il giorno di ferragosto si va in montagna con zii, cugini e amici, una giornata di sano relax, cazzeggio e carne alla brace.
Si inizia a mangiare alle 11 e si finisce alle 18, tra una passeggiata e l'altra.
E' tutto programmato, ci si sveglia presto, per evitare code e per accaparrarsi il posto migliore, ci si da appuntamento sempre allo stesso posto e poi si parte insieme per la montagna che dista circa mezz'ora dal punto d'incontro.
Si raggiunge la meta più o meno alle 8.00, 8.30 e inizia la processione verso il bagno, perchè, non si sa per quale motivo, l'aria fresca del mattino in montagna stimola la diuresi e fa fare tanta plin plin a tutti, grandi e piccini.
Il gruppo quindi si divide in due fazioni: gli uomini e le donne.
Alle 10.30 circa gli uomini iniziano ad aver fame, quindi fate largo che cominciano le danze.
Un fuochista e due o tre collaboratrici.
Carne, salsiccia e chi più ne ha più ne metta...
Il fuochista è quello che mangia meno di tutti, perchè chi sta lì a far nulla, spazzola via tutto in un batter d'occhio costringendo il fuochista, che ha solo due mani, a non mollare.
Primo giro, poi secondo, terzo e via di seguito finchè qualcuno non dice "basta, non ce la faccio più... son pieno/a, faccio una pausa!"
Inizia quindi la pausa collettiva, i più temerari partono per l'esplorazione, che poi chissà cosa devono esplorare visto che il posto è sempre lo stesso da più di dieci anni, tant'è...
Altri stanno lì fermi immobili, qualcuno ricomincia la processione verso i bagni e altri si dirigono verso il centro perchè un bel gelato ancora ci sta... Bravi, io sono nel gruppo del gelato!
Poi ci si ritrova tutti dopo più di un'ora e si ricomincia, un po' più lentamente però... Fino a che non si decide di andar via.
Dopo quattro anni finalmente avrei potuto riprendere la tradizione e invece:
"Mamma cosa facciamo domani? Andiamo in montagna?"
"No, andiamo a casa di zia, tanto è uguale..."
Uguale un tubo... uguale la carne alla brace, ci si diverte lo stesso, ma i riti? Come si fa a fare la processione mattutina ai bagni? Come si fa ad esplorare la montagna per la centoventesima volta? Come si fa tutto il resto?
Inutile... le tradizioni non le rispetta più nessuno!

16-08-07
Odissea 2000
"Andiamo al parco acquatico di Rossano domani?"
"Sì, dai andiamo..."
Partenza alle 8.00 da casa mia, arrivo al parco acquatico alle 9.30, siamo in 8, uno più matto dell'altro.
Un'occhiata veloce agli scivoli, "quale facciamo per primo?" ci guardiamo tutti negli occhi e in coro: "il giallooooo!"
Il "giallo" sarebbe il Krono Kamikaze uno scivolo altissimo che arriva in picchiata alla fine. Ti siedi, braccia dietro la testa, gambe incrociate e via... in men che non si dica arrivi alla fine ed è quello il punto più brutto, (a parte la coda per salire di minimo mezz'ora) quando l'acqua alla base dello scivolo ti rallenta e te la ritrovi tutta nel naso ed il costume, di qualsiasi natura esso sia, diventa un perizoma.
Ti tiri su totalmente ubriaco/a e se hai il bikini per prima cosa controlli che la parte superiore sia rimasta al suo posto, poi inizi a ridere perchè hai bevuto anche gli schizzi del vicino.
Gli impavidi osano con il "Big Olimpo" fatto di salite e discese che se le prendi male rischi davvero di vederli gli dei dell'olimpo e di lasciar loro un ricordino, tipo il naso come ha fatto uno degli impavidi in questione.
Arriva il turno del Poseidon, uno scivolo bianco che è tutto uno spettacolo, ti infili il gommone (enorme), ti siedi e inizi a scendere, nelle curve voli, appena prima della fine inizia lo sballottolamento, arrivi nella mini-piscina, ma non è ancora finita, da lì devi scendere perchè quella è solo una piscina di passaggio. Una gamba, poi l'altra e scendi dallo scivolo nella piscina più grande, dove l'impatto con l'acqua ti fa salire il gommone fino al collo... e il bikini? Sale al collo anche quello, ma ecco a cosa serve il gommone enorme... prende il posto del costume e ti evita delle splendide figure di m...
Poi c'è il Foam, lo scivolo a 5 corsie, chiamato Ulisse Splash, ti butti dritto e arrivi in acqua capovolto in ogni caso. Non volevo salire, ma Titanico ha lavorato bene ed è riuscito a convincermi. Pensavo fosse più drastica la discesa e invece no, quasi piacevole... Inutile dire che anche io sono arrivata capovolta senza accorgermi di nulla.
Alla fine li abbiam fatti quasi tutti e quasi tutti almeno un paio di volte, per ultimo l'ammollo nella "piscina stile mare" con onde a go-go.
Alle 18.00 siamo andati via quasi tutti illesi, quasi perchè: uscendo dal Krono Kamikaze mi son fatta un taglietto al piede, GiganteTimido ha fatto la stessa cosa qualche secondo dopo di me, Zep ha battuto la testa e Ragazzetto ha lucidato qualche scivolo con i gomiti.
Niente di grave, ma il souvenir almeno l'abbiam preso divertendoci...!

17-08-07
Al mare in compagnia
Al mare in compagnia non si fa nulla, a parte:
ascoltare la storia della vita di Titanico in ammollo,
giocare con Truzzolo che ormai ha già un anno e non fa altro che ridere e parlottare,
fare i dispetti al babbo che ricambia amorevolmente,
prendere il sole con la mamma "in confidenza",
scherzare con circa quindici persone che conosci appena e
fotografare anche i sassi per non dimenticare un'altra splendida giornata.

21-08-07
L'addio al nubilato
L'addio al nubilato più "paccato" è stato quello organizzato alla Nat.
Dovevamo essere in quindici, invece eravamo in otto.
Dovevamo organizzarlo in un altro locale, invece era chiuso.
Doveva esserci un ballerino, invece il ballerino era in ospedale, ma non perchè aveva sbagliato indirizzo...
La Nat non doveva sapere nulla, invece ha capito tutto fin dall'inizio...

24-08-07
La sposa
Nonostante tutto è arrivato anche il giorno del matrimonio, testimoni della sposa io e mia sorella, come al solito, in ritardo. Lei, la sposa, era già in macchina, è bastato uno sguardo per capire l'emozione di entrambe.
Io, la Nat e mia sorella, siamo cresciute insieme, staccarci, da piccole, era un'impresa assai ardua, finiva sempre con il pianto di tutt'e tre. E' la nostra terza sorella e per lei siamo le sorelle che non ha mai avuto.
Compagne di gioco, ci si raccontava i segreti, le prime cotte, le storie più assurde. Crescendo, il nostro rapporto è migliorato sempre più, abbiamo sempre parlato di tutto e quando ho deciso di partire è stata lei la prima persona a saperlo e anche la prima a rimanerci male a dir la verità.
Eravamo convinte che il matrimonio sarebbe stato una "valle di lacrime" e invece no, almeno fino alla fine...
Cerimonia di sguardi intensi, sorrisi, occhi gonfi dall'emozione spesso costretti a guardare altrove.
Era bellisima, i suoi occhioni azzurri erano più gioiosi e dolci che mai. Non riuscivo a fare altro che ricordare i momenti passati insieme, ma solo quelli belli... Guardavo lei, mia sorella seduta accanto a me ed eravamo ancora lì, ancora insieme ad assaporare per l'ennesima volta una nuova emozione.
Complimenti, auguri e chi più ne ha più ne metta. Pranzo nuziale illeso, niente lacrime. Cominciavo a tranquillizzarmi, dicevo: "Via è andata bene, non ho pianto e ho evitato la figura della rammollita che tutti si aspettavano..."
Dovevo salutare gli sposi, io, ultima...

Le gambe tremano, il cuore accelera i suoi battiti, lei mi aspetta, mi avvicino, ci guardiamo dritto negli occhi, ci abbracciamo, e chi se ne frega del resto... le lacrime iniziano a scendere, l'abbraccio si fa più forte e dalla bocca un silenzioso "ti voglio bene..."

27-08-07
Ultime dal mare
L'ultima settimana non potevo non dedicarla al mare, da sola, io e il mare... spiaggia semivuota, acqua limpida che quasi spaventa e calda già alle 9.00 del mattino.
Perfetto... spiaggia, telo, mare a due passi da me e nient'altro.
Vado in acqua, esco, torno in acqua, esco ancora... gioco con i sassolini come facevo da bambina, un sasso grande, uno di medie dimensioni e uno molto più piccolo.
Mi piaceva schiacciare i sassolini e farli diventare polvere. Adesso mi piace schiacciare i pensieri, frantumarli, ridurli in polvere e soffiarci su per vederli volar via.
Tanto più grande è il sassolino che riesco a frantumare, tanto più grande è il pensiero, il dubbio, la situazione da ridurre in polvere e soffiare via...

01-09-07
The End!
Alla fine si riparte,
alla fine si lascia tutto così com'è,
alla fine si spera solo in un nuovo inzio!

Pronti.. Partenza... Via!

2007-08-05T18:30:00.000+02:00

Perfetto, è giunto il momento anche per me!
Me ne vado a sguazzare, spensierata, nelle acque del tirreno sulla costa calabrese... Magari torno, magari no... chi vivrà vedrà!
Qualcuno aspetti pure simpatici mms dei miei ammolli, altri aspettino proprio me per simpatici ammolli insieme, altri ancora... beh altri ancora non lo so... buone vacanze e caso mai ci si becca a settembre!

Tornerò (forse) abbronzata, rilassata e supergnocca (seeeee!)

Per ora penso al viaggio:

Monza - Termoli (circa 7 ore di macchina con il "socio")
Termoli - Cosenza (circa 7 ore, dico 7 porca peppinella, di treno!)

Totale: 14 ore circa di viaggio... Amen!

Bon, scappo... ci si rilegge all'arrivo (forse)!

BUONE VACANZE!

Questa vacanza ha troppi FORSE (forse)!

Apri gli occhi!

2007-07-25T02:43:00.000+02:00

Non potevo chiedere di meglio stasera, non potevo concludere la serata in modo migliore... un film, uno di quelli che ti fanno pensare, che ti pongono delle domande alle quali tu non vuoi o non puoi dare risposta, ma ci provi e forse alla fine riesci anche a trovarla la risposta.

Giornata dura, pesante, una di quelle che solo un "sano riposo" e una bella dormita potrebbero lenire. Mal di testa, senso di vuoto, forse sconforto per la frase del giorno, forse delusione o solo voglia che quella frase in un certo senso possa diventare realtà. Ma tu aspetti qualcosa, aspetti che arrivi l'ennesima "riflessione" che quella persona tanto importante, ieri sera, in un certo senso, ti ha invitato a prendere in considerazione.
La attendi tra una chiacchierata e l'altra, tra un giro di qua e uno di là, giri semplici, forse banali, ma devi ingannare l'attesa.
La "riflessione" arriva, la guardi, la esamini, blocchi, torni indietro, riguardi, stringi le ginocchia al petto e le abbracci, ci poggi su il mento e continui a guardare fino alla fine senza stancarti, senza aver voglia d'altro.
Pensi: sarà forse così anche per me? Sarà solo un "sogno lucido" o il mio sogno lucido è così reale da ingannarmi?

Nella testa una nuova domanda: cos'è per te la felicità?
Non lo so cos'è per me la felicità, forse ce l'ho, ma non so riconoscerla, forse la sto cercando, forse arriverà! Beh, io l'aspetto, io guardo avanti, vedo cose nuove, strade mai viste, burroni profondi, ma anche un po' di sole, un po' di colore perchè "il dolce non è mai così dolce senza l'amaro" e la felicità arriva quando in bocca hai ancora quell'amaro, quando sei pronto ad apprezzarla, a vederla nelle piccole cose, a trovarla anche nelle conseguenze...

Ci riprovi, ti guardi allo specchio, ti chiedi ancora una volta: "cos'è per te la felicità? Hai assaggiato abbastanza l'amaro? Sei davvero pronta ad apprezzare il dolce?"

Poi mi sono accorta che la felicità arriva a scatti, arriva a momenti alterni, un po' si e un po' no ed è passata, passa e passerà anche da me.
Non puoi prendere tutto l'amaro e poi tutto il dolce, devi saperli dosare, altrimenti rischi di abituarti troppo all'uno o all'altro e non è sempre e solo così.
Per quanto la vita possa essere abitudinaria, la felicità è indipendente, non segue regole stabilite. In ventiquattro ore può arrivare mille volte, in mille modi diversi e altre mille volte può andar via, basta coglierla e (forse) ricordarne il sapore, nei momenti in cui non c'è o non riusciamo a vederla, per farla tornare.

Frase del giorno!

2007-07-24T14:22:00.000+02:00

Ti farò pentire di essere nata!
(No, ma grazie eh...)

Scusa, sei italiana?

2007-07-16T00:23:00.000+02:00

Ore 20.50, parco di Villa Casati, un ragazzo biondo, chiaramente straniero, 19 anni circa, alto, molto abbronzato, pantaloncini blu, magliettina arancione e lettore mp3 mi passa davanti squadrandomi dalla testa ai piedi, facendo attenzione a non farsi notare, mentre io ero intenta a guardare un gruppo di ultrasessantenni ballare il liscio accompagnati da un'orchestrina.
Verrebbe da pensare "caspita quanta vita..." e invece no! Di vita ce n'era tanta, erano tutti insieme con il sorriso stampato sul volto e tanta voglia di divertirsi, di ballare, di stare insieme, c'era da star bene anche solo a guardarli, strappavano sorrisi e emanavano gioia di vivere a più non posso.
Ciò mancava al gruppetto di ragazzini, età media 15 anni, appena fuori dal parco, sigaretta in bocca, "buttati" sulle "similpanchine" in cemento(?)!
Ma torniamo al biondino... Mi passa ancora davanti, ad un certo punto si ferma, mi guarda dritto negli occhi e mi chiede timidamente: "Scusa, sei italiana?"
La mia risposta non poteva che essere "Sì!" e così risposi, al che lui replicò con evidente imbarazzo per la domanda fatta "Scusa, pensavo non fossi iataliana... scusami!" ed io, tranquillizzandolo e sorridendo, confermai la mia "italianità" e gli precisai che non era un problema la sua domanda. Mi chiese, poi, se avessi visto qualche ragazza/o ucraina/o o rumena/o, gli risposi di no e andò via salutando e ringraziando.

*Rewind*

Poco prima mi passò davanti, in bicicletta, anche uno di quei ragazzi "buttati" sulla "similpanchina": sguardo assente, biondo anche lui, capelli lunghi mossi, pantaloncini beige, maglietta arancione anche lui (pare che quest'anno l'arancione vada per la maggiore) espressione tipo "ho-costruito-da-solo-un-grattacielo-in-un-giorno-e-sono-stanco-morto", sciatto nel "cavalcare" la sua bici e preceduto da una ragazzina che probabilmente era la sua "morosa"(?).
Anche lui mi guarda, limitandosi però a guardare poppe e sigarette che avevo in mano (le sigarette dico...) e gli si leggeva chiaro in faccia che mirava... no, non tanto alle poppe, ma proprio alle sigarette! Si avvicina anche lui e mi chiede: "scusa, ce l'hai un accendino?" gli rispondo di si, glielo porgo, accende la sua sigaretta, ringrazia a malapena con un filo di voce e si allontana borbottando qualcosa che somiglia vagamente a un "ciao" senza nemmeno guardarmi in faccia.
Lo stesso ragazzo dieci minuti dopo sputacchiava a destra e a manca senza contegno perchè, probabilmente, aveva un moscerino in bocca.

*Precisazioni*

Io sono italianissima, anche se c'è da dire che i lineamenti del mio volto, a quanto pare, possono trarre facilmente in inganno, infatti non è la prima volta che mi si chiede se sono italiana:

- a 6 anni mi dicevano che avevo i lineamenti asiatici (cinesi per l'esattezza)
- a 17 anni mi dicevano che avevo i lineamenti arabi
- a 18 anni il mio vicino di casa, che mi ha vista crescere, mi scambiò per una brasiliana
- a 19 anni chiedevano al mio fidanzato se fossi ucraina (rieccolo)
- a 20-21 anni piacevo tanto ai marocchini e agli egiziani (probabilmente avevo i lineamenti marocchino-egiziani)

In pratica mi hanno attribuito diverse nazionalità, quindi ci starebbe anche la domanda "scusa, sei italiana?"

Ma il punto su cui vorrei soffermarmi è l'atteggiamento, così diverso, dei due ragazzi con i quali ho avuto un "contatto diretto", se tale si può definire un breve, seppur insignificante, dialogo.

*Conclusioni?*

Fate un po' voi!
Io preferisco di gran lunga "scusa, sei italiana?" alle sputacchiate senza contegno e alle parole borbottate.

Promemoria!

2007-07-15T14:52:00.000+02:00

Ho parlato alla notte

2007-07-14T04:19:00.000+02:00

Ho fatto una cosa che non facevo da un po' di tempo: ho parlato alla notte.
Capelli tirati su, jeans, polo bianca smanicata, scarpe basse, ma col tacco, lettore mp3, sigarette, telefono (in caso di emergenza) e nient'altro.
Sono uscita di casa, solo i miei tacchi in quel silenzio e qualche macchina ogni tanto in lontananza. Solito posto, solita panchina, solito cartello "area videosorvegliata", transenne, limitazioni per lavori in corso, parco chiuso e io, da sola. Mi sono seduta sulla mia panchina, quella sotto il lampione che illumina anche troppo.
Avevo iniziato a parlare alla notte, "By your side" nelle orecchie, ma forse la notte non voleva ascoltarmi e mi ha mandato "vicky", un dogo argentino, di appena 6 mesi, bellissimo, correva sul prato che mi circondava, poi è andato via, per tornare con il suo papà, un tipo, pressapoco, alla "J Ax", voce quasi uguale, tutto tatuato, capelli rasati, viso simpatico, birra in mano.
Mi si è avvicinato, spaventandomi un po' e:

Papà: Scusa... hai da accendere?
Io: Sì, certo...
Papà: Ti ho spaventata?
Io: Beh sì, sai stavo ascoltando...
Papà: ...la musica!
Io: Già!
Papà: Beh ascolti la musica, tutta sola alle due di notte... ti fidi un po' troppo!
Io: Forse si!

Piacere X, piacere Y!

Io: E tu? Porti a spasso il cane alle due di notte?
Papà: Eh non ce la faccio a portarlo fuori di giorno per via del lavoro... e poi lui è un po' viziato!
Io: Come si chiama?
Papà: Vicky, è un dogo argentino ha appena sei mesi...

Breve chiacchierata...

Papà: è stato un piacere conoscerti...
Io: anche per me... buonanotte!

Ero rapita da vicky, gli brillavano gli occhi, aveva lo sguardo da cucciolo tenero.
Giocava con i legnetti vicky, gli piaceva mordicchiarli nonostante il suo papà glieli levasse di bocca e mi guardava... come se avesse capito qualcosa, come se volesse dirmi qualcosa.
Mi sembrava di rivedere il mio winnie quando mi guardava allo stesso modo, quando parlavo alla notte e lui si accucciava accanto a me per farmi compagnia, poggiava la testolina sulle mie gambe e si lasciava accarezzare, ogni tanto la alzava, mi guardava dritto negli occhi, io gli chiedevo se mi voleva bene... e lui mi leccava la mano.

Winnie è cresciuto con me, avevo circa 8 anni quando è arrivato, era piccolissimo non era un cane di razza, era un "bastardino" beige di taglia piccola, aveva paura, ma si è subito affezionato a noi e noi a lui. Ricordo i suoi primi tentativi buffi della discesa dei gradini di casa, scendeva ma non riusciva a risalire e io o mia sorella lo aiutavamo, lui poggiava le zampine anteriori sul gradino e noi lo aiutavamo a tirar su anche quelle posteriori fino a che non ha imparato da solo a scendere e risalire.
Sapeva esattamente quando tornavamo da scuola e ci aspettava allegro e scodinzolante, era lui il primo a salutarci.
Se voleva le coccole, si sdraiava poggiava il musino sulle zampe e mi fissava, se non gliele facevo alzava la testa, abbaiava, come se avesse voluto dire "eih sono qui, mi vedi?" e poi la ripoggiava sulle zampe... era irresistibile!

Quando sono andata via di casa, non aveva capito che non mi avrebbe rivista per diverso tempo e tutti i giorni al solito orario continuava, speranzoso, ad aspettare che io "tornassi da scuola", ma io non tornavo.

Aveva quasi tredici anni il mio winnie, mi ha aspettata, aveva lo sguardo triste, ma mi ha salutata allo stesso modo di sempre, mi ha rivista un paio di volte, poi mi ha lasciata ed è stato straziante tornare a casa e non vederlo più. Speravo non fosse vero, speravo fosse solo un brutto sogno, ma non era così... winnie, il mio winnie non c'era più.

Stanotte era lì, lo sentivo... e mi guardava attraverso gli occhioni di vicky!

QUELO!

2007-07-09T13:34:00.000+02:00

Tu cerchi la risposta, ma la risposta non la devi cercare fuori...
la risposta è dentro di te, e però è SBAGLIATA!

Lettera a un amore finito

2007-07-06T17:13:00.000+02:00

Un amore finisce com'è cominciato, con una domanda alla quale non si sa dare una risposta:
all'inizio è "Mi sono innamorato di te?" e alla fine è "Ti amo ancora?"
La risposta alla prima domanda è "Sì", se ci domandiamo se siamo innamorati di una persona conosciuta da poco significa che lo siamo almeno un poco, ma se dopo un anno o venti cominciamo a domandarci "L'amo ancora?" la risposta è quasi certamente "No".
Perchè quando si ama non si fanno domande, si vive. Le domande presuppongono un dubbio e il dubbio mal s'accorda con l'amore. L'amore per essere tale è incondizionato, perdona tutto all'amato, fino alla follia. L'amore condizionato è il tipico rapporto a due di oggi in quel confine fra affetto ed interessi, è quasi sempre promiscuo, incerto e facilmente espugnabile da un terzo... ossia l'amato.

Lo so, lo so, vi state domandando per chi sto facendo l'Alberoni della situazione, per una donna fratelli, ovviamente... e non ne farò più il nome. Una donna che mi ha scritto a voce alta domandandosi se mi amava ancora:
No tesoro, No amore, tu stai amando sempre di più te stessa e sempre meno quest'uomo che muore. Ti capisco, nulla allontana di più che la sofferenza altrui, niente crea un vuoto altrettanto vasto che l'isolamento, la sconfitta o la malattia intorno a chi come il sottoscritto sta subendo un conto alla rovescia sulla propria testa. Ma chiamandoti per l'ultima volta AMORE, anch'io che ti sono stato così fedele mi distacco da te con tutta l'energia rimasta, poca, quella appena sufficiente a dare un colpo di coda.

Lo so cara, avresti voluto che ti trattenessi, che ti gridassi aiuto, che ti invitassi a non lasciarni proprio ora, ora che mancano meno di cinque mesi alla mia esecuzione. No, io non amo chi non mi ama, perchè ho capito che è un esercizio sterile e inutile e così come ho passato questi quattro anni di reclusione a ricordarti, così trascorrerò gli ultimi quattro mesi a dimenticarti e farò in modo che il mio vuoto sia il più vertiginoso e violento possibile, affinchè un nuovo pieno, magari in extremis, fosse solo l'istante prima di salire sulla sedia elettrica, mi assista con un colpo di grazia, quello di un nuovo amore.

Grazie comunque piccola, per avermi tolto anche quest'ultima illusione, quella di essere amato da te...

Jack!

Mario, Leon e gli altri!

2007-07-06T01:10:00.001+02:00

Una torna a casa dopo una serata un po' così, controlla la posta e chi trova? Mario! Ma chi è Mario? Eh... Bella domanda! Però deve essere una persona molto altruista... Sì, perchè Mario mi tiene costantemente informata sulle sue nuove scoperte e mi invita a tentare la fortuna al casinò e poi deve essere un tipo molto fortunato perchè vince sempre 10.000 $, ma sempre eh... quasi da non crederci, nel frattempo avrà vinto tipo 120.000 $, ma io dico un regalo no eh? Che tanto si sa che io non sono fortunata al gioco... e nemmeno in amore, quindi "che te lo dico a fa?"

Poi c'è anche Leon, che è un amico più intimo, sì, con lui ci diamo appuntamento alle partite solo che alla fine non ci si becca mai e me lo rinfaccia sempre... Ma quale partita? La finale dei mondiali dell'anno scorso? Quella è l'ultima partita che ho visto... e poi l'ho vista in tv, mica sono andata a Berlino...
Ogni volta pensa di aver trovato un gioco migliore, ma chissà perchè mi cerca sempre a questa benedetta partita... Non lo capisco proprio! Però a quanto pare Leon non è fortunato come Mario, non mi parla mai di vincite, si diverte con poco, gli basta il bonus di benvenuto di 555 euro e alla fine mi chiede sempre "che aspetto"... Eh, che aspetto? Che ti facciano fuori, per esempio?

Poi ci sono Ralph, Philip, John, Roberto Roberts (che fantasia!), Nicholas, Simon... a loro sono molto legata, condividiamo momenti davvero "intimi", ma purtroppo non hanno ancora capito che io non sono "cosinomunita" e del viagra/cialis non so che farmene, però è vero dovrei pensare al mio futuro partner... o meglio al futuro del mio futuro partner! (Ma anche no!)

Vedete? Una pensa di non avere molti amici e invece al rientro trova la casella e-mail "intasata"... e poi dicono che internet non favorisca i rapporti umani!!!

(Sì però la risposta che da giorni attendo con ansia non è mica arrivata!)

Il viaggio

2007-07-03T17:13:00.000+02:00

Che poi magari mi alzo...
prima che arrivi il treno, dico.
Magari ti faccio anche una giravolta
Te la faccio un'altra volta? Che dici?
Ma non farmi baciare nessuno
se no lo fermo quel treno, ci salgo su
e non scendo mica alla prima fermata.
Guarda, so tutto ormai,
so salire, so scendere,
so tirare il freno in caso di emergenza,
so anche scattare foto a ogni fermata,
così sai... "scatto primi piani eterni
per non dimenticarci"
...
Io me lo faccio tutto 'sto viaggio!

I can fly (?)

2007-07-01T22:57:00.000+02:00

I CAN FLY!

Priorità

2007-06-28T23:46:00.000+02:00

Sapete cosa mi disse tempo fa un amico guardandomi negli occhi?
Mi disse: "Sai perchè ci si "innamora" di te? Perchè tu hai gli occhi di una bimba, semplici e belli, tu hai sul volto quell'espressione che molte ragazze della tua età hanno perso e quando sorridi riesci ancora a sorridere con gli occhi! Perchè te ne freghi di quello che è e di quello che sarà, sei così, sei una bimba!"
In realtà io non ci ho mai creduto, ci pensavo stamattina guardandomi allo specchio prima di tornare a lavoro dopo una giornata a casa dolorante, ho preso il telefono e gli ho scritto: "Quegli occhi stanno iniziando a lasciarmi!". Lui mi ha risposto: "Tu stai lasciando loro... Riprendili!"

Ho inforcato gli occhiali da sole e sono andata a lavoro, dovevo nascondere qualcosa, dovevo nasconderli quegli occhi! Poco dopo, altro messaggio: "Sei una persona speciale, ricordalo."
Speciale io? Cos'è che rende una persona speciale agli occhi di chi la guarda? Cos'avrei di così speciale? Sono forse diversa dagli altri? Ho tre gambe invece che due? In cosa consisterebbe la mia "specialità"? Nel cadere nelle trappole, forse?

Poi ho capito che essere speciali per gli altri è sicuramente soggettivo, che ti viene detta una cosa del genere solo quando chi te lo dice vuole farti sentire speciale e non perchè lo sei davvero, sente che qualcosa non va e cerca di aiutarti in qualche modo.

Ed è qui che arriva un'altra rivelazione "questo è quel che hai perchè tu lo vuoi, è facile chiudere gli occhi e rinunciare a vedere" tanto è facile chiudere gli occhi quanto più difficile è capire davvero cosa vuoi. Ma la cosa della quale sono sicura è che quello che ho, ammesso che io abbia qualcosa, non è quello che voglio e che ho chiuso troppo spesso gli occhi per non vedere, perchè caspita quanto vorrei davvero aprirli questi occhi, vedere e non farmi controllare dalla paura, iniziare a camminare con le mie gambe, magari qualche volta anche inciampare e rialzarmi da sola.
Cara Paura, caro Compromesso, avrei voglia di gridarvelo quell' andate a farvi fottere, ma allora cos'è che mi tiene ancora qua, incoerente, inerme? Io che lottavo per gli altri adesso mi ritrovo a dover lottare per me e contro il fantasma di me stessa, per avere anche solo il coraggio di ammettere un fallimento, una scelta sbagliata, di aver chiuso occhi e tappato orecchi nel momento meno adatto, di essermi arresa.

Ho preso un foglio, una penna e ho creato una classifica delle mie priorità, quelle più importanti e quelle meno importanti, poi ho invertito l'ordine, ci ho pensato su e ho rifatto la classifica...
IO SO COSA VOGLIO!

La verità!

2007-06-27T17:50:00.000+02:00

La verità è che non è mai tutto così come ci viene presentato, non è mai tutto "rose e fiori" così come gli altri vogliono farci credere. C'è sempre qualcosa che non corrisponde alla realtà, qualcosa di cui ci si vergogna o che magari ci infastidisce o ancora qualcosa di cui ci si vuole liberare, che impedisce a chi hai di fronte di essere "vero". Bisogna saper leggere bene tra le righe!

Qualcuno scende a compromessi, stupidi compromessi che impediscono, a chi li ha accettati, di poter dire o fare ciò che realmente desidera.
A volte ci si nasconde dietro ad un computer perchè sembra tutto più semplice, perchè chi sta dall'altra parte, incosapevolmente, ti da la forza di continuare a "tirarti su le maniche". Ma succede anche che chi sta dall'altra parte possa aver bisogno della realtà e tu questa realtà non puoi dargliela perchè devi dare spiegazioni a qualcuno e questo "qualcuno" è quello del compromesso che reagirà in qualsiasi modo per impedirtelo e tu lo sai, ne hai portato i segni per diverso tempo. Ma questa volta vuoi insistere perchè non ce la fai proprio a perdere l'unica persona della quale ti fidi davvero e lotti contro i tuoi compromessi, ma finisce che sono loro a vincere e ti sei solo fatta male un'altra volta, questa volta però è più dura perchè non c'è solo il dolore fisico, ma senti anche di aver perso ogni speranza e chi prima ti dava la forza di tirarti su le maniche... non c'è più.
Hai deluso qualcuno, ma più di ogni altra persona hai deluso ancora una volta te stessa e tutto questo perchè la tua "realtà" è così assurda che non riesci a crederci neanche tu, come puoi pensare che gli altri possano crederti?

Continui a batterti per TE, quel flashback diventa per l'ennesima volta il tuo presente, continua a rimbombarti nella testa quel "sei malata!"

"Perchè sono malata? Perchè ho voglia di confrontarmi con gli altri? Perchè di TE non m'importa più nulla? Perchè sto provando a pensare a me stessa? Perchè sono stanca della tua trappola? Perchè sono per strada di notte e tu mi segui? Perchè se mi affeziono a qualcuno ci pensi tu a rovinare tutto? Perchè oggi ti gira così? Perchè è passato quasi un anno e tu mi tieni ancora in pugno? Perchè non sono una donna con le palle? Perchè...? Perchè sono malata? Ma sono io quella "malata"? E poi malata di cosa? Qual è la mia malattia?"

Lividi

2007-06-27T08:15:00.000+02:00

Prendi una sera, decidi di andare da una persona che ti sta a cuore, aggiungi la persona che odi di più e prova a muoverti, sai qual è il risultato? Lividi!
Questo solo per aver provato a venire da te!

E' solo nella mia testa!

2007-06-23T06:59:00.000+02:00

Pastelli a cera su carta © Federico Paris

io + te = sarebbe "ti amo" se...
tu mi regali un po' d'allegria se giro per strada in tua compagnia
io + te = sarebbe mettiamo che...
volassimo un poco più in alto noi, fai finta di togliere IO e TE rimane più
Più di così non posso! Ho un po' di paura addosso.
Più di così più di un Sì
Più di te, più di me, più di noi, più che puoi... di più!

[Più]

Ricordi(?)

2007-06-22T11:00:00.000+02:00

Ormai da giorni imperversa on line la mania degli esami di stato, com'è giusto che sia in questo periodo. Nel ricordare i mei, 4 anni fa, ho notato di aver dimenticato alcune cose che invece mi sarebbe piaciuto ricordare.
Per esempio ho dimenticato la prima prova scritta, ovvero non ricordo bene che traccia trattai, ricordo che l'analisi del testo riguardava Pirandello, ma non credo di averla scelta, poi ricordo qualcosa sull'acqua e sulla poesia. Il resto è il buio totale per me.
Ora, solitamente quando scrivo inizio con un argomento e cambio poi durante lo svolgimento ed è sempre stato così, anche nei compiti in classe dedicavo il tempo a disposizione a più tracce per poi buttarmi, l'ultima mezz'ora, sulla traccia oggetto del compito che avrei consegnato. Di fatto è sempre andata bene, anche quando credevo di aver dato il peggio e questo mi ha sempre stupita. Anche agli esami feci così e andò bene (questo lo ricordo) ma "prima prova scritta" = "vuoto".
La mia seconda prova invece era "Informatica" avendo frequentato l' ITCS (indirizzo programmatori), stupendo, anche di quello ricordo ben poco e, tanto per dare un po' di colore alla situazione ormai cupa, non ricordo nemmeno come andò.
La terza prova, inutile dirlo, uguale alla prima e alla seconda, ma la terza comprendeva tutte le materie.

30 Giugno 2003, orali... optarono per il sorteggio e fortunatamente non fui la prima, di quel giorno ricordo solo la faccia del professore di Lettere e quella del professore di Economia Aziendale, rispettivamente primo ed ultimo a "setacciarmi". Stop! Anche di quel giorno nisba, non ricordo altro tranne...

tranne il fatto che ero presissima e non per gli esami ma perchè da lì a due giorni sarei partita per i miei primi tre giorni a Milano, alla volta di un "amore" alquanto strano, ma questa è un' altra storia...

Tirando le somme: del mio esame di stato non ricordo quasi nulla, solo il voto finale 85/100 che non era male, ma non era nemmeno quello che mi aspettavo, considerando nel complesso i 5 anni e il voto finale di altri compagni. Tant'è, poco me ne importa!

La mania(?) che invece da giorni imperversa nei meandri della mia mente contorta quanto malata è riuscire a capire-ricordare-recuperare qualcosa della prima prova scritta.
Si potrebbe avere una copia? No eh?

On The Road

2007-06-18T12:10:00.000+02:00

Ore 01.25:
X: Pronto...
Io: Oih ciao... dormivi?
X: No, dimmi...
Io: ti va un giro..?
X: Sì dai, arrivo...
Io: Ok, ti aspetto!

20 minuti dopo:
X: Sono giù, scendi...?
Io: Arrivo!

In macchina:
X: Tutto ok?
Io: Si si, un po' di pensieri, ma è normale! Tu...?
X: Anche...
Io: Donne..?
X: No. Uomini?
Io: Non proprio... ma quelli si sa, c'entrano sempre! Te?
X: Un po' dei soliti casini... sai la solita storia, non è cambiato nulla...
Io: Beh fai qualcosa per cambiarla no?
X: Ci sto provando... e te? Che ti hanno fatto questa volta?
Io: No, beh non mi hanno fatto niente è proprio questo il problema... son sempre io, lo sai...
X: Hai fame?
Io: No.. tu?
X: No!
Io: Allora perchè me lo chiedi?
X: Beh se non hai cambiato abitudini a quest'ora ci starebbe bene qualcosa da sgranocchiare... no?
Io: Sì, cioè no, non ho cambiato abitudini, ma non ho fame...
X: Allora c'è proprio qualcosa che non va... Dai su sputa il rospo...
Io: No, dai non mi va... scusami!
X: Ok, come vuoi... Sting?
Io: Sì, Sting... tu, com'è andata oggi?
X: Umh... come le altre domeniche più o meno... dove andiamo?
Io: Dove vuoi... per me è uguale!
X: Va bene... solito giro? Monza-Muggiò-Seregno-Desio-Nova-Muggiò-Monza?
Io: Si si... ma vai pianino che voglio godermi un po' la notte...
X: Tranquilla lo so...
Io: Ok.. dai... non riesco a star zitta... e poi te lo devo...
BLAH BLAH BLAH BLAH BLAH
X: Dai tranquilla... passa anche questo... e fallo passare!
Io: Eh fosse così semplice... ma voglio provarci!
X: Ce la farai... come ce l'hai fatta in situazioni peggiori, non è poi così grave!
Io: Grazie...

SILENZI

Ore 2.50:
Io: Sali?
X: No è tardi, sono un po' stanco, vado a casa...
Io: Ok, grazie e scusami... sai...
X: Non devi scusarti di nulla... lo sai che ci sono!
Io: Beh... grazie davvero!
X: Buonanotte e stai tranquilla!
Io: Notte, a domani!

Amo la notte, il silenzio, le luci, le strade vuote, la calma... guardare le "case spente" e pensare che LORO dormono.
Amo il finestrino aperto, la testa poggiata, gli occhi chiusi e il vento in faccia.
Amo le labbra riflesse nello specchietto laterale, il volto a metà e quella smorfia che somiglia quasi ad un sorriso...

Tanti auguri a te!

2007-06-17T08:00:00.000+02:00

Premessa: non amo in modo particolare le feste di compleanno, faccio fatica a festeggiare il mio con mamma, papà e sorella, figuriamoci quello degli altri... soprattutto quando gli invitati sono più di 2 e quando vengo praticamente costretta ad esser presente. Sono più per i "Tête à tête - Vis à vis - Face to face"!

Detto ciò, sono stata invitata ad una festa di compleanno, un 50esimo... Mezzo secolo di vita e tanti auguri al festeggiato! Persona squisita tra l'altro, ma quando sono arrivata alla festicciola-cocktail-rinfresco (chiamatelo come vi pare) mi sentivo terribilmente fuori luogo, non amo i posti affollati e anche se gli invitati non erano molti, circa 20, per me quello era un posto affollatissimo.

Arrivo, auguri, regali e si inizia "dai prendi questo... dai prendi quello..." e prendo questo e quello per far felice il festeggiato, sorrisi di circostanza, presentazioni, "lei è... lui è il fidanzato di... l'altra è l'amica di..." e robe del genere. Si tirano fuori i soliti discorsi che fan ridere l'interlocutore, risatine, bimbi che giocano in giardino, abbracci, strette di mano... ad un certo punto mi accorgo che un paio di invitati non staccano gli occhi dalle mie "poppe" come se queste dovessero scappare da un momento all'altro e loro son lì pronti a recuperarle... non vedo l'ora che arrivi sta torta, non ne posso già più e sarà passata si e no un'ora... checchè se ne dica, non sono poi così esibizionista (frecciatina!). Intanto continuo a chiacchierare con l'invitato di turno che penso di conoscere perchè ne ho sentito parlare miliardi di volte e invece, come al sollito, niente coincide... Fumo una sigaretta, tanto siamo all'aperto e gli altri fumano, quindi ne accendo una anche io, cerco di allontanarmi, con la scusa che "sai... sto fumando... non vorrei dar noia agli altri..." (BALLE... in realtà vado più in là per sentirmi più a mio agio!) ma rimango comunque "nella festa".
Finalmente arriva la torta e si ricomincia con i riti: candeline, auguri, applausi, spumante, fetta di torta, dolcini, brindisi e la situazione... precipita! Ho un terribile mal di testa e mi sforzo di essere loquace anche gli ultimi minuti della festa... ci riesco! Ok, bene direi che può bastare, posso trovare la scusa per andar via, tanto sono tutti contenti e in fondo ho fatto il mio "dovere di invitata", poi è sabato e non sono l'unica a dover andare via... Ottimo! Mi avvicino al festeggiato, con molta "nonchalance" rinnovo gli auguri e lo saluto, fortunatamente mi risparmia l'imbarazzo del "dai rimani ancora un po'..." sostituendolo con un "va bene, son già molto contento del fatto che tu sia venuta..." chiudo con un "ma figurati, è stato un piacere..." sorriso, bacio, abbraccio, saluto tutti e vado via...
Finalmente libera! Torno a sentirmi bene, ma il mal di testa non sembra passare, quindi addio sabato sera (e non mi dispiace per nulla!). Arrivo a casa, tolgo il tacco, via l'impalcatura, via il trucco, via tutto e finalmente mi rilasso... telefono ai miei, chiacchiero con il papy che stasera è rimasto a casa da solo, mi rasserena un po' e come per magia il mal di testa si allevia! Ma son stanca e me ne starò lo stesso a casa, magari guardo un film o finisco di leggere l'ultimo della Kinsella... Boh... Vedremo!

Spengo tutto e mi godo "la mia casina..."

Think by Pat e Stanley!

2007-06-15T23:37:00.000+02:00

Mi fanno morire!

Ad occhi chiusi...

2007-06-15T22:50:00.000+02:00

Ogni tanto quando chiudo gli occhi mi viene da "sognare".
Ogni tanto quando chiudo gli occhi mi scappa da ridere.
Ogni tanto quando chiudo gli occhi ho voglia di gridare.
Ogni tanto quando chiudo gli occhi vengo a cercarti.
Ogni tanto quando chiudo gli occhi ti trovo.
Ogni tanto quando chiudo gli occhi mi viene da pensare.
Ogni tanto quando chiudo gli occhi mi trasformo in quella che non sono.
Ogni tanto quando chiudo gli occhi vivo di emozioni.
Ogni tanto quando chiudo gli occhi sto così bene che...
...ogni tanto quando chiudo gli occhi non vorrei più riaprirli!

Make your own kind of music!

2007-06-14T19:21:00.000+02:00

Wake up!

2007-06-12T17:43:00.000+02:00

Mi sono svegliata così:

SOS... Help... Aiuto!

2007-06-11T23:15:00.000+02:00

Come si chiede aiuto?
La prima risposta che mi viene in mente è: urlando! Si urla perchè la consapevolezza di esser soli e di volercela fare a tutti i costi da' voce alla paura e al bisogno d'aiuto! In realtà esistono diversi modi per chiedere aiuto, urlarlo è quello più esplicito e diretto, ma si chiede aiuto anche con una canzone, un gesto, un'espressione, una frase che cela situazioni di disagio e quindi un possibile bisogno d'aiuto.
C'è chi non riesce a chiedere aiuto, chi sapendo di mentire a se stessi, prima che agli altri, pensa sempre e comunque di riuscire a cavarsela in qualsiasi situazione.
Chi in una domenica qualunque si ritrova a dover tirare le somme e nota che le cose semplici e piccole, sono in realtà le più complesse.
Ti ritrovi in una città che non conosci, che guardi da un finestrino con gli occhi di un'adolescente, nonostante ci vivi ormai da anni, ma che non hai vissuto perchè eri sola ad affrontare quella città troppo grande per te che venivi da una realtà molto più piccola e diversa, dove eri abituata ad avere accanto sempre qualcuno dalle spalle forti che riusciva ad aiutarti e a darti più di quanto tu avessi bisogno, solo capendo i tuoi silenzi. Ora invece dei tuoi silenzi non importa a questa grande città dove il silenzio non fa rumore, e il silenzio di uno vale meno di mille parole senza senso, vale meno di un cartellone pubblicitario con su la faccia di un astrologo o di una bella Eva che sostiene di non riuscire a resistere alle tentazioni, quando invece preferiresti il contrario. Allora riesci ad ammettere che la situazione nella quale ti trovi è troppo difficile e da sola non ce la farai, riesci ad ammettere di aver bisogno di aiuto. Pensi a chi potresti chiederlo, ma non fai in tempo a pensarci due volte che già hai cambiato idea: devi afferrare il toro per le corna, affrontare la situazione e crescere... sì, è ora, non puoi piangerti addosso e sperare che qualcuno capisca i tuoi i silenzi, qui non ti è permesso e questo tuo atteggiamento comincia a infastidirti e inizi a pensare alle parole che qualcuno ti disse un po' di tempo di tempo fa: "Te ne pentirai, dovrai essergli sempre grata e non sarai in grado di costruire una cosa tutta tua..."
Pensi che non puoi permettere a quelle parole, che sanno di saggezza, di aver ragione, di essere, oggi più che mai, vere...
Inizi a rovistare tra i ricordi e trovi una storia strana, un storia che sa di paura, di richiesta di aiuto, ma non di coraggio nel chiederlo...

16 anni, una ragazza nel pieno dell'adolescenza, apparentemente brillante agli occhi di tutti, una famiglia forte e saggia alle spalle pronta a dividere e condivedere tutto ciò di cui lei ha bisogno, una storia con un ragazzo poco più grande di lei, ottimi voti a scuola e nessun problema evidente. Giulia, il suo nome, un nome come tanti, ma qualcosa non va, Giulia si sente a disagio, forse per colpa della sua età, forse perchè in realtà non pensa di essere quello che gli altri pensano che lei sia.
Giulia ha bisogno di aiuto, ma finge spudoratamente davanti a tutti, finge di essere felice, di essere soddisfatta. Riesce a mentire anche a quella famiglia tanto forte e disponibile, ma intanto nella sua testa qualcosa continua ad andare sempre peggio e Giulia lo sa, sa che deve cancellare in fretta quei pensieri, sa che non può arrendersi alla sua condizione, ma è la forza che le manca, a 16 anni, pensa, non si ha la forza di reagire, si ha solo la voglia di agire senza pensare ai rischi e alle conseguenze. Giulia non sa bene cosa sia a tormentarla così tanto, si sente amata, ma non abbastanza, sa di essere una ragazza normale, ma vuole attirare l'attenzione, forse vorrebbe dire agli altri "ci sono anche io e non è così semplice come credete..."
Giulia si ritrova una sera in camera sua a preparare "il composto della felicità" così lo chiama lei, ma che con la felicità non ha nulla a che fare. Il giorno dopo va a scuola, è il 3 aprile, e porta con se quel composto, ma sa che non può utilizzarlo così e cerca in tutti i modi quell'occasione giusta per farlo, la trova e beve la sua dannata "felicità". Fortunatamente Giulia aveva parlato a qualcuno, Daniela, delle sue intenzioni che guardandola negli occhi si accorge che qualcosa non va, chiede a Giulia cos'è successo nel bagno di quella scuola, ma ancora una volta lei mente, sa fare solo quello. Daniela guarda le mani di Giulia, sono di un colore strano, le labbra secche ed è pallida in volto. Daniela ha paura, sa che Giulia le ha mentito e corre a chiedere aiuto mentre lentamente Giulia si abbandona a se stessa, a delle reazioni strane ad un senso di vuoto molto più grande, pur rimanendo cosciente nella sua incoscienza...
Giulia si ritrova su una sedia nel pronto soccorso di un ospedale, perchè non c'erano letti per lei, da sola, con una flebo attaccata ad un braccio e non sa rispondere alle domande che le fanno, nessuno può vederla, dicono, deve rimanere da sola... vuole la mamma, Giulia, vuole stare con lei e farle capire che ha bisogno di aiuto, che sa di aver sbagliato, di averle fatto del male... la mamma arriva, ma ha lo sguardo severo e dispiaciuto di una mamma che pensa di aver fallito nel suo ruolo di "madre"... Giulia lo vede quello sguardo e cerca di spiegarle cos'è accaduto e non è l'unica persona alla quale dovrà dare delle spiegazioni... da qui inizierà un lungo percorso, più tortuoso di quanto lei stessa possa immaginare...

Giulia porterà sempre con se quel ricordo, quelle sensazioni, quella paura, quegli sguardi di pena, a volte, negli occhi di chi sa e non riesce a capire, di chi saprà e utilizzerà questo suo punto debole, porterà con se tutte le conseguenze negative, perchè il suo modo di chiedere aiuto era quello sbagliato. Lo capirà col tempo e imparerà a chiedere aiuto in mille altri modi e non avrà paura di farlo.
Forse un giorno imparerà anche a cogliere il disagio negli occhi di chi, come lei, chiede aiuto in silenzio!

[Questo post è un'opera di fantasia. Personaggi e luoghi citati sono inventati e hanno lo scopo di conferire veridicità alla narrazione. Qualsiasi analogia con fatti, luoghi e persone, vive o defunte, è assolutamente casuale.]

Chiunque tu sia!

2007-06-08T17:00:00.000+02:00

Io ti immagino così, dietro alla tua scrivania, con in testa chissà quale idea pronta ad esser partorita e pronta a sostituire qualsiasi altro pensiero meno piacevole.
Ti immagino in pigiama a piedi nudi, rannicchiato davanti a quella scatola elettronica a leggere di chissà quali novità con il caffellatte che scotta tra le mani mentre aspetti che diventi bevibile, perchè tu sei curioso, sei "assetato di conoscenza" ed è anche per questo che oggi per l'ennesima volta mi stupirai.
Sei una sorpresa continua, niente e nessuno è più imprevedibile di te, a nessuno è permesso entrare nella tua testa, capire a cosa pensi e proprio quando cerchi di farti capire sei pronto a compiere fantastici voli pindarici per distogliere l'attenzione, per continuare a mantenere quel segreto. Chissà se sei così con tutti, ogni tanto me lo chiedo sai?
Chissà in quanti ci provano, è difficile starti dietro tanto quanto affascinante.
Tu sei quel punto di non ritorno, quando finalmente qualcuno riesce ad arrivare a te difficilmente potrà tornare indietro, che ti piaccia o no, sei così, non è facile starti accanto ma è ancora più difficile allontanarsi da te, ed è appagante ogni tuo piccolo gesto, ogni emozione che riesci a trasmettere.
Riesci a stupirmi con una risata che non mi aspettavo, con una frase alla quale puntualmente penserò tutta la notte... Cosa vorrà mai dire? E' proprio così? Riesci a stupirmi con le tue risposte secche, a volte un po' troppo secche, ma quando ci ripenso non posso fare a meno di ammettere che avevi ragione...
Riesci a farmi ridere di gusto, a farmi sorridere e a volte riesci anche a strapparmi qualche lacrima, lo ammetto! Ma non sono amare, sono quelle gonfie di gioia perchè "chi mai avrebbe potuto immaginarlo?"
E chissà se anche tu, come me, sei lì a chiederti a cosa sto pensando...
Sei il mio Yoda, non che tu assomigli a Yoda, assolutamente... ma da te ho sicuramente tanto da imparare.

Di chi sto parlando? Di te, chiunque tu sia, ma anche di nessuno, di un amico immaginario... e io lo immagino così!

Il Meglio

2007-06-08T08:10:00.000+02:00

Non ce la farà
Niente e nessuno mai
Se soltanto lo vorrai
E lo vorrò
Senza nasconderci
Senza essere deboli
Davanti ai brutti scherzi e al pericolo
In cui forse toccherà
Quasi improvvisamente di imbattersi
Proprio allora servirà
Che ci arrabbiamo
E non permettiamo che
Nulla possa distruggere
Quello che abbiamo
Faticosamente
Costruito e non cedere
Perché non so
Immaginarmi
Niente più di così
Di ciò che ho
Avuto incontrandoti
Lieto di conoscerti

E il meglio deve ancora arrivare
Nei doni che la vita ci porterà
Il meglio è ancora tutto da fare
Sfruttando a fondo ogni opportunità
Senza subire il destino
Con tanta forza di volontà
Senza temere nessuno
Perché nessuno ci fermerà

Io ci credo sai
Credo alle favole
Credo sia possibile
Sta solo a noi
Renderlo facile
Bisogna fregarsene
Dei luoghi comuni e delle chiacchere
Di chi in fondo in fondo sa
Che per quanto si possa resistere
Prima o dopo finirà
Succede sempre
E che cosa avremo noi
Di diverso dagli altri e poi
E’ naturale che i fuochi si spengono
E le ceneri restano
Sarà così
Forse inspiegabile
Ma continua ad ardere
Il fuoco che avvolge tutti e due
di legno ne ho da vendere

E il meglio deve ancora arrivare
Nei doni che la vita ci porterà
Il meglio è ancora tutto da fare
Sfruttando a fondo ogni opportunità
Senza subire il destino
Con tanta forza di volontà
Senza temere nessuno
Perché nessuno ci fermerà

E il meglio deve ancora arrivare
Nei doni che la vita ci porterà
Il meglio è ancora tutto da fare
Sfruttando a fondo ogni opportunità
Senza subire il destino
Con tanta forza di volontà
Senza temere nessuno
Perché noi possiamo farcela...

(Il Meglio - Max Pezzali)

Non svegliarmi!

2007-06-04T09:30:00.000+02:00

Potresti lasciarmi sognare?
Sto bene qui,
sto bene così...
Non c'è niente di vero
è tutto semplicemente un sogno,
un mio sogno!
Non svegliarmi ora...
Sto bene al buio,
non voglio sapere se è bene o male
lasciami così...
nel mio mondo fatto di illussioni,
non andrò oltre
te lo prometto...
ma tu non svegliarmi!

Poppopoppopoppò...

2007-06-03T11:37:00.000+02:00

Da stamattina (anzi, vista l'ora, da ieri mattina) mi frulla in testa questo motivetto:

"Quando dico che ti amo credi a me... poppò poppò poppopoppopoppò... quando dico che ti amo... quando dico che ti amo è la pura sacrosanta verità... è la pura sacrosanta verità... poppò poppò poppopoppopoppò poppopoppopoppò poppopoppò poppò..."

Adesso che ci penso... non ho mai detto "Ti amo" a nessuno!

Thinking About...

2007-06-01T13:45:00.000+02:00

Arrivi stanca a casa la sera, mangi qualcosa al volo, ti infili sotto la doccia, hai voglia di Sting, di when we dance, di due parole sincere e con i capelli ancora un po' bagnati ti siedi davanti al pc, apri Outlook, ma non c'è niente di importante per te, apri messenger ma non ti va di rompere le scatole a nessuno, vorresti chiamare qualcuno, ma spegni il telefono, hai voglia di una serata tutta tua, ma non come le solite sere, una un po' diversa... spegni le luci, accendi quella candela profumata al muschio bianco, fingi di non esserci, sei offline per tutti e per nessuno.

Vai di là, su quel divano che una volta ti stringeva in un caldo abbraccio, accendi lo stereo e metti quel cd che ti piace tanto, quello fatto da te, hai scelto con cura quei brani, quelli che ti fanno stare bene anche se c'è un velo di malinconia che non riesci a spiegare. Non vuoi liberartene e mentre ascolti quel cantante che sembra cantare di te, del tuo passato simile a quello di tanti altri, soffochi un singhiozzo, ti versi da bere, e ricominci a pensare... ma quello che pensi è solo "Non arrenderti...", senti una lacrima scendere piano sul tuo volto e ti rannicchi sul divano come facevi da bambina quando avevi paura, allora non vuoi più pensare, prendi il libro che stai finendo di leggere, anche quello sembra parlare di te e la tua mente non si ferma, continua ad andare per la sua strada, quella strada che ti ostini a non voler seguire, sembra tutto programmato...

Tutti si aspettano qualcosa da te, un sorriso quando proprio non ce la fai a sorridere, una parola dolce quando invece sei tu ad averne bisogno, una reazione che non vuoi e non puoi accettare, un atteggiamento che non ti appartiene...
Tu sei così, sei triste e allegra allo stesso tempo, sei dolce e amara, sei la precisione e l'ambiguità, sei forte e debole, sei tu e non sei più tu.

Sei sempre al solito bivio: prendere o lasciare, ma non vuoi lasciare, hai lasciato troppe cose e non vuoi prendere perchè sai che non è prendendo che riuscirai a capire cosa vuoi davvero...
Hai bisogno di capire, devi sempre trovare una spiegazione razionale a tutto anche quando il tutto è niente. Anche quando dici "NO" perchè pensi sia giusto così, rimugini, ritiri fuori ciò che pensavi di aver nascosto bene e stai lì ore e ore a chiederti il perchè di quel no.
Ormai lo dici spesso, ti sei abituata a quella risposta proprio quando credevi di non esserne capace.

La testa inizia a pesare, gli occhi che bruciano iniziano a chiudersi, lasci scivolare il libro, lasci cantare il tuo passato, poggi la testa, speri che il suo peso diventi più leggero o almeno più sopportabile e ti abbandoni a te stessa perchè sai che è la cosa giusta da fare.

Ti risvegli, ti rimbocchi le maniche e vai avanti perchè hai ancora tanto da fare e da dare e non puoi fermarti proprio adesso, sai che non è la prima volta che succede e non sarà l'ultima, ma nonostante tutto tu ci sei ancora e anche questa volta sei tu a darti lo schiaffo, il calcio, la spinta, a fissare i tuoi occhi e vedere ancora quella luce che ami così tanto.

Non sei solo Tu ad aver bisogno degli Altri... anche gli Altri hanno bisogno di Te.

E' tutta una montatura!

2007-05-30T23:30:00.000+02:00

Secondo me c'è sotto qualcosa... e non sono fragole!

Tra Mac e allarmi!

2007-05-30T06:30:00.000+02:00

Alle 18.00 decidi di uscire, che non ne puoi più di startene a casa e vai a fare un giro al Carrefour con tanto di centro commerciale, un giro su, uno giù, uno di là, uno di qua, uno dentro e arrivi al "Reparto Multimediale", ti fermi all'angolino Apple e inizi a guardare l' iMac 24'', guardi tutta la presentazione, ci giocherelli un po', in pratica cazzeggi lì nel tuo angolino di paradiso... poi ti cade l'occhio sul MacBook, che non è un nuovo menù del McDonald's, ma il notebook Apple, bellino, piccino, bianco o nero, prezzo non esagerato e poi pensi: Vediamo chiuso com'è...
Ecco, se dovesse venirti in mente di chiudere il MacBook al Carrefour, meglio che ti passi la voglia, perchè appena lo chiudi scatta l'allarme, tutti si girano a guardarti con il sorriso stampato in faccia del tipo: "Ah ah... che pirla!", tu stai lì ad aspettare che arrivi qualcuno a staccare quel "coso odioso" che non se ne può più e dall'altra parte un addetto cerca di spegnerlo a distanza con un telecomando o quel che l'è che invece va poggiato sull'aggeggio attaccato al MacBook. Dopo indicazioni e suggerimenti vari l'addetto capisce quel che deve fare, finalmente tutto finisce e imbarazzata dici: "Mi scusi..." e l'addetto molto gentilmente risponde "Ma si figuri... è questo sistema del cavolo che fa schifo...!" Ora io dico, va bene ho le mani eccitate, devo toccare tutto, ma se sono esposti un motivo ci sarà e non riesci a resistere... che ne so io che se lo chiudo scatta l'allarme infernale? Che senso ha? Poi non è mica l'unico allarme e sinceramente quello a me non sembra utile per niente.
Comunque bando alle ciance mi sono innamorata di questo "cosino" qua:

Non ci sto!

2007-05-25T06:20:00.000+02:00

Il cliente da lei chiamato non è al momento raggiungibile!!!

The Hung

2007-05-24T00:05:00.000+02:00

Can we change game? I don't like this...

Un capolavoro!

2007-05-22T23:30:00.000+02:00

Si, lo so, non è il periodo giusto, nè il luogo e l'atmosfera adatta, ma ieri sera, dopo aver dato la buonanotte alle persone che amo di più, l'ho rivisto...
Per chi, come me, lo ama, per chi non l'ha mai visto o per chi non lo ricorda (anche se penso sia difficile dimenticarlo) ecco un assaggio del capolavoro che ho rivisto per l'ennesima volta.

Come sempre, non ho parole...

Mia sorella!

2007-05-17T01:00:00.000+02:00

Felice
contenta
entusiasta
gioiosa
esultante
gongolante
esultante
raggiante
estasiata
soddisfatta
emozionata
emozionata
e ancora emozionata.

Oggi mi sento così, niente poteva farmi stare meglio.

Mia sorella, 24 anni, studentessa universitaria in dirittura d'arrivo, introversa, timida, riservata, ma a suo modo dolce e amorevole. Da qualche anno non aveva un ottimo rapporto con il cibo, non aveva problemi di alimentazione, mangiava, ma si privava dei piaceri della gola, niente dolci, niente fritti, niente vino, niente piatti ipercalorici, solo verdure lesse, piatti al forno senza grassi aggiunti e tanta, troppa acqua.

Oggi ore 14.20 telefonata della mamma:
"Sai, oggi ho da fare tante cose e poi c'è una novità... ma non so se dirtela perchè ho paura di crederci troppo..."
"mamma che succede...?"
"Beh... vedi... tua sorella vuole che le prepari i fusilli..." (non quelli barilla, quelli calabresi, lunghi, grossi e fatti in casa...)
"Mamma davvero? Non stai scherzando?"

Non stava scherzando, mia sorella da un po' di tempo prepara le torte, mia sorella mangia le torte, mia sorella beve anche un sorso di vino a pranzo, mia sorella mangia le frittelle, mia sorella mangia la pasta, mia sorella mangia il cioccolato, mia sorella sorride nelle foto, mia sorella scherza sul fatto che le sue ciambelle non sempre "riescono col buco", mia sorella si ama un po' di più...
Tante volte ho pianto per lei e con lei, ho avuto paura che stesse male per colpa mia e so che lo è stata. Piangevo di dolore, forse di rabbia nei miei confronti per averla "abbandonata"...
Oggi ho pianto di gioia e non riesco a smettere, vorrei abbracciarla, stringerla forte a me, non lasciarla più... dirle quanto mi manca e quanto sono contenta per lei!

Amo mia sorella che ha ricominciato ad amarsi, amo mia madre che sa stare accanto a un marito e a due figlie non proprio "modello", amo mio padre che nonostante tutto non ha mai smesso di amarci.

Usa e getta?

2007-05-15T05:44:00.000+02:00

No grazie, ho già dato!

Ci ho provato, era un ragazzo di 23 anni (mi pare), io avevo compiuto da poco i 18, lui siciliano di servizio nell'esercito nella mia città, conosciuto così, per caso, quando ancora stronzetta prendevo la vita di petto fregandomene di quello che gli altri pensavano o dicevano, non che adesso mi importi qualcosa di quello che gli altri dicono, ma credo di essere un po' più attenta e non prendo più la vita di petto, nel frattempo ho imparato a pensare e a dare il giusto (forse eccessivo) peso alle cose. Somigliava a Carlton Myers, così diceva lui, io tutta sta somiglianza non la vedevo mica, comunque parlammo del più e del meno e il giorno dopo decisi di andare ad "allietare" il suo "pomeriggio fuori servizio".
Uscita da scuola presi l'autobus "destinazione chissenefrega", andai a casa sua e passammo il pomeriggio lì.
Un amico qualche giorno prima mi disse: " se proprio vuoi fare del sesso e non sei coinvolta sentimentalmente, fai finta di essere un uomo, fregatene, godi, fai godere e dopo accenditi una sigaretta come se niente fosse, divertiti perchè tanto se un uomo è stronzo l'unica cosa è ricambiarlo con la stessa moneta... sii stronza anche tu!"
Bene, lui stronzo non era o forse si visto che comunque non ci ha pensato due volte, ma tanto quello che voleva lo sapevo già e se sono andata da lui l'ho fatto solo per provare a fregarmene anche io.
Passato il santo finita la festa. Non l'ho più voluto nè sentire nè rivedere e non è più successa una cosa del genere, non mi piaceva (e non mi piace) sentire addosso l'odore di una persona che non sentivo mia, di una persona che incontri per caso e poi "au revoir". No, avevo capito che il sesso preso come una mentina non faceva e non fa per me.

Non voglio una pillola prima o dopo i pasti, io voglio un uomo che si svegli accanto a me, che mi dica "Tesoro, come sei bella..." anche se poi non si fa nulla e giro a piedi nudi per casa e i capelli in disordine, un uomo con il quale discutere perchè la pasta non va messa lì e poi guardandolo negli occhi iniziare a ridere insieme come bambini... un uomo da coccolare sul divano mentre parliamo di sciocchezze o di cose importanti, un uomo che sappia scherzare sui miei e i suoi difetti, un uomo che mi sorprenda, che invece di regalarmi un "anello tempestato di diamanti" mi regali un sorriso al mattino appena sveglia, un uomo che mi faccia star bene anche quando non c'è da star bene... un uomo che sia mio in tutto e per tutto finchè dura!
Sarò una "ragazza vecchio stampo", una stupida che crede ancora nella magia dell'amore, ma...
Cosa me ne faccio di un uomo usa e getta?

Gli uomini, come le donne, non sono usa e getta, ti segnano nel bene o nel male e che tu lo voglia o no ne conserverai l'odore.

Trovami!

2007-05-13T01:05:00.000+02:00

Facciamo che io mi nascondo e tu conti?

Photo by Filippo Macchi

Io no!

2007-05-12T02:09:00.000+02:00

Se io adesso scrivessi: "Sono innamorata di te!". Cosa succederebbe?
Beh ve lo dico io: qualcuno direbbe "Uh che bello l'amore...", altri mi chiederebbero "Ma dai, di chi sei innamorata...? E lui...?", oppure "E un bel chissenefrega, no eh?" ed altri mantenendo il solito atteggiamento penseranno "Sarà rivolto a me?".

Eih! Tranquilli, non sono innamorata e anche se lo fossi non lo scriverei, almeno non sarei così diretta, sono l'emblema del pressapochismo, del dico ma non troppo, non avrei mai nè il coraggio nè la "coscienza" per dichiararlo così apertamente.
Sì, per ammettere e dichiarare di essere innamorati di qualcuno non basta solo il coraggio, bisogna anche averne la coscienza: Pirandello diceva che la coscienza è sentire gli altri dentro di sè, è ciò che ci permette di scegliere mentre il coraggio ci fa solo agire senza pensare.
Ci vuole coraggio per dire "Sì, sono innamorata di te", io non sono abbastanza coraggiosa in queste situazioni, ma per dirlo bisogna anche amare davvero, bisogna averne la coscienza, sentirlo dentro e adesso non sento dentro nulla o forse si... (?)

E poi l'amore non si dice, l'amore si fa, possibilmente in segreto perchè è una delle cose più preziose, forse l'unica. Dareste mai in mano ai ladri, agli aguzzini il vostro tesoro? Io no.
Non che non voglia condividere con gli alri la mia felicità, ma ci son "cose" da condividere e altre no.

L'amore si condivide solo con la persona amata, ma questo ovviamente è solo il mio parere, forse dato anche da quel pizzico di invidia nei confronti di chi ha la coscienza di amare e il coraggio per dirlo.

Rinascita!

2007-05-03T14:45:00.000+02:00

Quando non puoi fare a meno di pensare, quando vorresti parlare con qualcuno, quando il "qualcuno" con il quale vorresti parlare non può ascoltarti perchè non c'è o perchè ti rendi conto che devi trovarlo dentro te è proprio in quel momento che cerchi nel tuo archivio quel testo, quella canzone, quella foto, quella "carezza" di una mano amica e riprendi a sorridere, perchè con il groppo in gola sai che devi reagire, sai che sei unica per quello che sei e non per come gli altri ti vorrebbero... e ricominci ad amarti un po' di più, a pensare solo a te, non con egoismo, ma con amore, quell'amore profondo che solo tu sai darti... e inizi a rinascere.

Nel mio archivio ho trovato una foto di qualche anno fa, una di quelle foto estive, una di quelle che mi ricordano chi sono, una di quelle in cui non mi riconosco più e ancora una volta mi affido a "Jack Folla" per raccontare il lavoro di una notte che una notte non è:

"Più dei tramonti, più del volo di un uccello la cosa meravigliosa in assoluto è una donna in rinascita quando si rimette in piedi dopo la catastrofe, dopo la caduta, che uno dice: E' finita! No, finita mai per una donna... una donna si rialza sempre anche quando non ci crede, anche se non vuole, non parlo solo di quei dolori immensi, di quelle ferite da mine antiuomo che ti fa la morte o la malattia, parlo di te che questo periodo non finisce più, che ti stai giocando l'esistenza in un lavoro difficile, che ogni mattina hai un esame peggio che a scuola, te, implacabile arbitro di te stessa, che da come il tuo capo ti guarderà deciderai se sei all'altezza o se ti devi condannare, così ogni giorno e questo noviziato non finisce mai e sei tu che lo fai durare.
Oppure parlo di te che hai paura anche solo di dormirci con un uomo, che sei terrorizzata che una storia ti tolga l'aria, che non flirti con nessuno perchè hai il terrore che qualcuno si infiltri nella tua vita, peggio... se ci rimani presa in mezzo tu poi soffri come un cane, sei stanca, c'è sempre qualcuno con cui ti devi giustificare che ti vuole cambiare o che devi cambiare tu per tenertelo stretto e così stai coltivando la solitudine dentro casa, eppure te la racconti, te lo dici anche quando parli con le altre: io sto bene così... sto bene così, sto meglio così... e il cielo si abbassa di un altro palmo.
Oppure con quel ragazzo ci sei andata a vivere, ci hai abitato natali e pasque, in quell'uomo ci hai buttato dentro l'anima ed è passato tanto tempo e ce n'hai buttato talmente tanta di anima che un giorno cominci a cercarti dentro lo specchio perchè non sai più chi sei diventata.
Comunque sia andata ora sei qui e so che c'è stato un momento che hai guardato giù e avevi i piedi nel cemento, dovunque fossi ci stavi stretta, nella tua storia, nel tuo lavoro, nella tua solitudine ed è stata crisi e hai pianto... Dio quanto piangete! Avete una sorgente d'acqua nello stomaco, hai pianto mentre camminavi in una strada affollata, alla fermata della metro, sul motorino... così improvvisamente, non potevi trattenerlo.. e quella notte che hai prreso la macchina e guidato per ore? Perchè l'aria buia ti asciugasse le guance... e poi hai scavato, hai parlato... Quanto parlate ragazze! Lacrime e parole... per capire per tirare fuori una radice lunga sei metri che dia un senso al tuo dolore: Perchè faccio così? Com'è che ripeto sempre lo stesso schema? Sono forse pazza? Se lo sono chieste tutte... e allora vai giù con la ruspa dentro alla tua storia a due, a quattro mani e saltano fuori migliaia di tasselli, un puzzle inestricabile... Ecco, è qui che inizia tutto, non lo sapevi?
E' da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti così, scomposta in mille coriandoli, che ricomincerai. Perchè una donna ricomincia comunque, ha dentro un istinto che la trascinerà sempre avanti. Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova forma per la tua nuova TE, perchè ti è toccato di conoscerti di nuovo, di presentarti a te stessa, non puoi più essere quella di prima, prima della ruspa... non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente.
Innamorarsi di nuovo di se stessi o farlo per la prima volta è come un diesel, parte piano, bisogna insistere, ma quando va in corsa è un'avventura ricostruire se stesse, la più grande...
non importa da dove cominci... se dalla casa, dal colore delle tende o dal taglio dei capelli.

Vi ho sempre adorato donne in rinascita per questo meraviglioso modo di gridare al mondo Sono nuova! Con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo biondo, perchè tutti devono vedere e capire: attenti il cantiere è aperto, stiamo lavorando per voi, ma soprattutto per noi stesse...

Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è la più grande meraviglia... per chi la incontra e per se stesse, è la primavera a novembre, quando meno te l'aspetti."

Parole in prestito!

2007-04-30T06:11:00.000+02:00

"Eih! Sto parlando con te, proprio con te... quello a cui nessuno da tempo rivolge la parola. Certo, ti parlano, ti domandano... Come stai? Ma non fai a tempo a rispondere che già si sono voltati e tu hai imparato a fare lo stesso, a ignorare il disagio e a toccarti le palle se qualcuno ti confessa: Sto male!
Sai discutere di calcio il lunedì, come oggi, di partite, espulsioni, arbitri, schedina: 1 X 2...
Sei stato a pranzo da tua suocera ieri? O dai nonni? E domenica pomeriggio vi siete visti? A casa di chi?
Fai fatica a ricordartelo, vero? Come sempre hai parlato di tutto e di niente.
Fingere di vivere sta diventando un vizio come fingere di passarsela bene...
Questa società non tollera il tuo malessere fratello... e se tu hai un disperato bisogno bambino di qualcuno che ti regga la fronte, di qualcuno che ti prenda per mano, sei indeciso se rivolgerti a uno di questi 3 indirizzi:
Dio, un'agenzia di hostess per congressi, o una seduta spiritica per parlare con tua zia che era l'unica che ti capiva... Già, gli uomini dopo morti chissà perchè ce li immaginiamo sempre buoni e comprensivi.
A mio avviso sono incazzati neri, ma questo è tutto un altro discorso...
Vedi tesoro io ho una gran faccia da culo, ti chiamo per nome e non conosco il tuo nome, gioco sulla suggestione della mia voce, ma... non ci speculo sta attento... la differenza è fondamentale...
Sai perchè mi sto rivolgendo a tutti voi dandovi del TU, del più profondo TU...?
Perchè ne ho bisogno anch'io e desidero che qualcuno faccia lo stesso con me... Così ti offro un piccolo sogno e un esempio, ho capito questo: oggi quasi nessuno fa il primo passo, tutti si attendono qualcosa dagli altri mentre sarebbe fondamentale il contrario...
Ogni favola per realizzarsi ha bisogno di almeno un paio di protagonisti, ciascuno di voi può essere l'uomo dei sogni di un altro.
Ti piacerebbe, vero, che un uomo o una donna d'improvviso, ti dicessero: Tesoro... sono venuto per te!
Perchè... non provi ad essere tu, proprio tu il bisognoso, il nevrotico, l'insicuro, l'infelice, l'uomo, la donna dei sogni... per un altro?
Te lo dice Jack Folla da una galera, una cella dove si è seppellito con le proprie mani...
Si amico mio, questa vita è di merda... anche perchè tu stesso non sai immaginartela diversamente. Invece io ti dico che questo universo è cortese e che l'immagine di una città di notte vista dall'alto della collina da due uomini soli... a uno può apparire come un deserto d'angoscia all'altro come una meravigliosa sfida...
Non sono un poeta... io ti dico che la poesia è rivoluzione, non sono un romantico e un idealista, io ti dico che l'idealismo è concretezza...
Sono anch'io un figlio bastardo di questo sistema del cazzo?
Che ti frega... Usami! Usa le mie parole vive, la mia lucida disperazione determinata, sfruttami, succhiami fino all'ultima spilla d'energia che mi rimane...
Lasciati contagiare dalla mia irrefrenabile passione di vivere e di cambiare, di rinascere sempre, di amare comunque e nonostante tutto, lasciati carezzare da questa mano invisibile perchè è la mano che hai sognato... quella di tuo padre, quella di tuo fratello, quella del tuo amore perduto... e riparti da zero... senza pregiudizi!
L'uomo e la donna dei sogni ti stanno cercando in qualche parte del mondo...
Una società attenta ai profondi bisogni dell'uomo ti sta cercando... occupala!
Crea dentro te stesso le condizioni perchè questa volta non sia più un appuntamento mancato... una rivoluzione fallita...
Non si può evadere da una prigione che non si conosce nè troppo nè poco...

Sei ad Alcatraz tesoro... ma per evadere non per essere giustiziato!

"Jack Folla"

Flashback...

2007-04-23T05:51:00.000+02:00

Sei pazza!
Le urlava mentre in preda al panico lei usciva di notte da quel posto che non le apparteneva per rifugiarsi nel buio della notte, più familiare:
perchè non aveva bisogno di lui,
perchè il cielo notturno la proteggeva meglio,
perchè la luna da lontano le teneva compagnia,
perchè il silenzio della notte faceva più rumore e riusciva a sentirlo dentro,
perchè l'amore di cui aveva bisogno le sembrava più vicino,
perchè per quanto potesse scappare lui era sempre lì,
perchè lei amava stare da sola,
perchè pensava un giorno di riuscire a liberarsi di lui,
perchè non aveva più lacrime da versare,
perchè amarlo non aveva più senso,
perchè aveva bisogno del suo angolo di libertà,
perchè aveva bisogno di sentirsi amata,
perchè sapeva di non essere pazza, ma sapeva anche di essere fuorigioco in un gioco che non le piaceva, che aveva imparato a odiare,
perchè nessuno vorrebbe giocare a quel gioco,
perchè in amore non si gioca e non si è vinti nè vincitori,
perchè lui aveva sempre ragione,
perchè a volte le faceva male,
perchè capire non era il suo forte e capire lei ancor meno,
perchè il freddo riscaldava meglio...

Hobbies e passioni!

2007-04-21T13:36:00.000+02:00

Come ormai spesso accade quando non riesco a dormire mi metto a pensare e quando penso non è che sia cosa buona e giusta. Stasera mi sono interrogata sul fatto di avere passioni, mi son guardata attorno e mi son chiesta:
Come mai non ho passioni/hobbies come gli altri?
In fondo lei suona, lui ha la passione per la fotografia, l'altra balla, l'altro studia tutte le lingue del mondo possibili, l'altro ancora dipinge... e io?
Io non faccio nulla, non canto, non ballo, non dipingo tantomeno disegno, non suono e ogni tanto ci scappa qualche fotografia, ma così tanto per aver qualcosa da fare quando sono in giro.

Da piccola amavo i cavalli, dicevo a mio padre che da grande avrei fatto il fantino e cercavo di convincere mio nonno a comprarne uno, ma nulla, niente cavalli (anche adesso mi piacerebbe averne uno, ma non credo di riuscire a dargli tutto l'amore di cui avrebbe bisogno).

Poi mi appassionai alla musica, cercai di convincere la mia migliore amica ad insegnarmi a suonare qualcosa, lei suonava già da tempo, ma ancora oggi l'unica cosa che riesco a "suonare" è un "pallido Fra Martino".
Chiesi ai miei di regalarmi "LA CHITARRA", pensarono fosse la passione giusta e me la regalarono, l'accolsi con molta gioia, per carità, immaginavo i falò estivi in spiaggia a cantare e suonare con amici, ma di fatto non l'ho mai suonata è ancora lì nuova nuova...

Poi mi venne la voglia di andare in palestra, un anno di iscrizione e un paio di mesi di palestra, il primo giorno tornai distrutta, poi sempre di più e mi passò la voglia...
Decisi di iniziare a correre vicino casa, ma dopo pochi metri ero già stanca e puntualmente mi fermavo a fumare una sigaretta, allora pensai in bici ci metto meno tempo e meno fatica quindi presi la mia bici iniziai a scorrazzare in giro, arrivavo al solito punto e accendevo la solita sigaretta, ma quando cominciai ad allontanarmi un po' i maniaci iniziarono a seguirmi e stanca anche della bici l'abbandonai.

Fù la volta dei lavoretti fai da te, NO non quei lavoretti lì, quelli fatti con la pasta di sale, riempii casa di rose e pallini e abbandonai anche quello.

Angosciata, depressa e nel pieno dell'adolescenza iniziai a scrivere poesie, ogni volta che qualcosa non andava come avrei voluto tiravo fuori una poesia, decisi che forse per il mio bene sarebbe stato meglio non scriverle, tutta quella tristezza mi angosciava ancora di più e così accadde.

Mi detti alla lettura, iniziai a leggere i libri che si "leggonotuttidunfiato", ma anche lì iniziai a leggere quelli più impegnativi la sera prima di addormentarmi, il loro "effetto sonnifero" divenne irresistibile e mi abbandonai al "sonno profondo" dopo due/tre libri.

Da allora non ho più fatto nulla, le passioni/hobbies non facevano per me, il mio unico hobby divenne spalmare la nutella sui cracker e mangiarli, riuscivo a fare anche i "sandwich nutellosi a più strati", mi specializzai in fretta, mi venne la nausea e addio nutella!

Cosa faccio oggi? Esattamente NULLA!

Cosa mi piacerebbe fare oggi?
Andare a cavallo
Giocare a tennis
Pattinare
Riprendere la mia bici
Suonare attorno ad un falò "Piccolo grande amore"
Correre al mattino appena sveglia
Leggere un buon libro senza addormentarmi
...e molto altro.

Cosa farò? Esattamente NULLA!

Eppure alcune delle cose che mi piacerebbe fare non richiedono particolare "impegno", ma il pensiero di iniziare a fare qualcosa e abbandonarla poco dopo mi destabilizza...

La verità è che sono apatica... lo so!

Hello Spank!

2007-04-21T05:12:00.000+02:00

Hai presente Spank? ...Esiste!!!

Gelato al parco!

2007-04-20T02:36:00.000+02:00

"Senti cosino flaccido, io ho voglia di un gelato!"
Queste furono le magiche parole esclamate da me qualche minuto fa' al mio socio (che per carità fortunatamente solo quello è).
"Dai vengo con te che è venuta voglia anche a me" questa la sua risposta (si parlava sempre del gelato!).
Si va alla gelateria qui accanto che tanto è ottimo, appena entrata inizio ad avere dei dubbi, tutti quei gusti... e poi nella coppetta da 2 eurI se ne possono mettere 3, ma ne metterò solo due perchè già sono indecisa, poi scegliere anche il terzo gusto sarebbe un suicidio. Però c'è da scartare il "lato A" quello dei gusti alla frutta, per me solo "gusti ricchi" tanto se mangio un gelato che differenza c'è tra uno alla frutta e uno ipercalorico? E poi la frutta mi piace mangiarla non "leccarla". Dunque scelta ridotta solo ai gusti "lato B" quelli ricchi appunto... che sarano circa 15 ma alla fine, siccome ho voglia anche di "dolcezze", scelgo Tiramisù e Bacio!

Gustando e chiacchierando ci avviamo verso "Villa Casati" entriamo nel parco e...

Chissà perchè ogni volta che entro in un parco con annessa villa mi ritrovo ad immaginare scene d'altri tempi. Inizio a vedere abiti sontuosi, cavalli bardati e carrozze meravigliose.

Mi ritrovo catapultata in un sogno "antico", mi sembra di veder scendere le scale a qualche nobile che la abitò. Inizio ad immaginare una donna splendida avvolta nel suo abito largo e strizzata in un corpino, tutta in rosso e nero con un po' di velluto e ricami qua e là, capelli castani raccolti e viso radioso, ma velato di malinconia. Accanto a lei un uomo che le porge la mano come per aiutarla a scendere le scale, un uomo che non è il "suo" ma che sta lì accanto a sorreggerla. Attraversa il viottolo di sassi e raggiunge la base circolare in pietra levigata posta a qualche metro di distanza, dove una carrozza e altri nobili l'aspettano per raggiungere chissà quale meta...

Ma a svegliarmi e a rompere l'atmosfera ci aveva già pensato il mio socio che alla mia domanda: chissà come mai c'è quella "base circolare"... forse lì si fermavano le carrozze ad aspettare i nobili?
Rispose: Macchè... quella l'ha fatta il comune, qualche anno fa, quando ha restaurato la villa, prima non c'era come non c'era nemmeno il viottolo di sassi...

Ho visto il mio sogno distruggersi pezzo per pezzo...

Muovo le ali di nuovo!

2007-04-19T18:50:00.000+02:00

[...] e ora non starmi a sentire
tanto guarda ho anche paura di farti capire
sono bene o male solo soltanto parole
come gocce che non cambiano il livello del mare
non scende e non sale
ma sotto qualcosa si muove
e sono tutte quelle voci che tornano nuove
e tornano più forti in un giorno come gli altri
Muovo le ali di nuovo...

Baciami che ti "valiumizzo"

2007-04-18T06:00:00.000+02:00

Lo sapevate che nella saliva della donna sono presenti sostanze benzodiazepine (quelle del valium) che leniscono l'ansia da prestazione dell'uomo?

Sapevatelo... Su Rieducational Channel!

Resta di stucco è un barbatrucco!

2007-04-17T05:36:00.000+02:00

Ve la ricordate? L'allegra famigliola dei Barbapapà...
Sembra sia tornata in voga, o magari no... forse son solo io ad averla ritrovata!
Beh... comunque non mi son fatta mancare il mio "antistress Barbapapesco" e mi son buttata su Barbabarba (in realtà non è un vero e proprio "antistress" ma un cuscino morbidoso quasi gommoso!)

Ottimo ;)

Angoscia o Tenerezza?

2007-04-17T03:44:00.000+02:00

Tranquilla e zompettante mi diriggo verso il TabacchinoDelGuercio per comprare le sigarette, arrivo alla porta: passaggio bloccato da due "loschi" individui, MiChiamoMichè e un suo Amichetto (si fa per dire... avrà minimo 70 anni) di cui ne ignoro l'identità, intenti a ciarlare di chissà cosa... Timidamente e sorridendo azzardo uno "Scusi...?" non l'avessi mai detto, si gira Amichetto, sorride a più non posso, mi afferra per le guance, urla "Ohhhh... Ma ciaaaoooo!", inizia a sbaciucchiarmi tutta e rivolgendosi a MiChiamoMichè "Guarda che bella..." continuando a spupazzarmi. Inutile dire che intorno a me iniziarono a materializzarsi punti interrogativi enormi (tipo quelli dei cartoni animati giapponesi per intenderci) attonita e alquanto imbarazzata guardo MiChiamoMichè che intanto chiede "Ma è tua nipote...?" Rispondo io (tanto Amichetto continuava a ridere e a baciarmi) "NO... non ci conosciamo!!!" Amichetto "Dai vieni... ti offro qualcosa..." e io "No, grazie devo solo comprare le sigarette!" Riesco a liberarmi dalle sue "grinfie", megasorriso accompagnato da un altrettanto "megaCIAO", compro le sigarette e di corsa me ne torno in ufficio... Ora il mio dubbio è: dovrei essere angosciata dal fatto che il target delle persone che osano baciarmi si aggira attorno ai 70 anni o dovrebbe farmi tenerezza un "adulto signore" (dire anziano non mi piace) che con la gioia nel cuore e il sorriso stampato in faccia osa sbaciucchiare, a dir suo e sottolineo A DIR SUO, una bella ragazza?

Settimana enigMistica

2007-04-16T13:13:00.000+02:00

Così stanotte voglio una stella a farmi compagnia...
Che ti serva da lontano ad indicarti la via...

Sono stanca, ma non riesco a chiudere occhio, dunque ho deciso di svenarmi con Miguel Bosè e la sua stella che farebbe comodo anche a me adesso... ma SOLO per un po' di compagnia!
Qualcosa che mi faccia addormentare e... NO, per carità non parlatemi di latte... non lo reggo è più forte di me, quasi peggio della birra... Tisane? Ma anche no, non ho voglia di muovermi, alzarmi da qui e andare ad accendere i fornelli per una tisana! Mi attacco a qualcosa di "veloce" da mangiare? Ma poi lo so che tornerebbe a galla, come un pesce morto a mare, in meno di subito! Quindi NIENTE, non voglio proprio far nulla. Ho anche deciso (ieri sera) di iniziare a correre un po' ma mi sta già passando la voglia, non penso che riuscirei a correre nemmeno con un cane attaccato alle calcagna che cerca di mordermi: "a te la scelta, mordi dove ti pare, tanto poi stai male te... mica io!"
Se poi penso a domani... mi vien voglia di dire in giro che mi ha investito un camion e che l'autista era "strafatto di latte".
Con "Pollicino" che sicuramente romperà le scatole già alle 9 del mattino... "No, ti prego abbi pietà non ti sopporto e soprattutto al rientro dalle vacanze! Dai su fatti venire un attacco di saudaji e torna in Kenya! E poi per favore butta quei pantaloni giallo cacchetta che se non te l'ha mai detto nessuno: SONO ORRENDI!"

Magari inizio a programmare le vacanze augustee (mi tocca aspettare fino ad agosto!), ma non mi va di star lì a "violentare" la rete alla ricerca di qualcosa che tanto poi faccio sempre tutto all'ultimo minuto!

Allora via di caffè e non se ne parla più! Ma domani (che poi sarebbe già oggi) è lunedì e nemmeno le quattro chiacchiere mattutine col barista scemo... oddio mi si prospetta una settimana a dir poco oscena.

Dai intervieni... stravolgi la mia settimana enigMistica più che enigmatica, succhia quest'ozio come un chupa chups alla fragola, leccami come un gelato al bacio, tagliami come un kiwi maturo, assaggiami come il sugo appena fatto, affettami come il crudo di parma, divorami come una bistecca fiorentina, cuocimi al dente come gli spaghetti Barilla...
Il pranzo è servito! Cosa aspetti?

Sono tornata!

2007-04-16T02:40:00.001+02:00

Che strano effetto mi fa ogni volta tornare a casa...
Questa volta poi è stata tutta all'insegna dei ricordi, belli o brutti che siano! Frugando nelle mie "cosine di casa" ho ritrovato dei vecchi diari sui quali, ancora 15enne, annotavo le mie avventure e sventure quotidiane e rileggendoli non ho potuto fare altro che sorridere e ricordare. A dir la verità mi rendo conto solo ora di aver rimosso alcuni episodi, che invece accuratamente ho nascosto in quelle pagine.
Ho "ricordato" la mia prima "storia importante", non che l'avessi dimenticata, ma leggere quello che provavo mi ha trasmesso delle sensazioni forti, una storia strana, ma vissuta intensamente per la mia età. Storia che durò 3 anni con i suoi alti e bassi, più bassi a dir la verità, ma i momenti più belli addolcivano l'amaro lasciato da quelli brutti.
Ho ritrovato i miei piccoli segreti, mi sembrava quasi di riuscire a tornare indietro per cambiare le situazioni che mi hanno portato al presente, ma poi mi son svegliata e ho capito che va bene così, che tutto sommato non è così brutto, che son cresciuta e che insieme a me son cresciuti anche i miei sogni, alcuni li ho abbandonati, ma altri son solo cambiati.
Ho ritrovato delle vecchie foto.
Ho visto i miei libri di scuola e puntalmente è tornata la "voglia di studiare".
Ho rivisto mia sorella piangere un giorno prima della mia partenza (come fa ogni volta che devo andar via).

Ho visto mio padre sorridere ancora una volta al mio arrivo.
Ho sentito il suo abbraccio sempre più forte.
Ho visto i miei vecchi amici guardarmi stupiti (come sempre, chissà per quale motivo poi!).
Ho rivisto il mio mare.
Ho sentito il mio "caldo buono".
Ho chiacchierato con mia madre.
Ho brindato, scherzato, giocato e baciato.
Ho visto nascere dei gattini.
Ho vissuto un po' di più.
Ho finto ancora che tutto fosse normale.
Ho salutato tutti, ho ri-promesso che sarei tornata e... sono partita.
Dopo solo due giorni tutto questo già mi manca...

Appena prima di partire...

2007-04-06T01:06:00.000+02:00

Meno un' ora e via a casina... Sì, torno in quel della mia Kalafrika (Calabria) sembra che io stia andando chissà dove e invece è proprio qua dietro l'angolo, ma è la prima volta, da quando son partita quasi 4 anni fa, che torno giù per Pasqua. Solitamente torno solo a Natale e per le vacanze estive, quest'anno invece ho avuto la bellissima idea di scendere anche adesso, sarà la vecchiaia che avanza? La mancanza sempre più accentuata della mia famiglia? Delle mie origini? Mah... Qualcosa sarà! Ah! Vero, dimenticavo! E' tutta "colpa" di mia cugina che vuole promettermi che ad agosto si sposerà... E allora dico: Ma se mi mandi un sms non facciamo prima? No, vuole fare la "sborooona" e quindi vuole farmi spendere altri eurI. Vabbè alla fine son contenta almeno rivedo i miei "ciccini" e li prendo un po' a pugni (affettuosamente). Mia madre mi ha già chiamato (non vede l'ora che arrivi) e mi ha fatto la lista di tutte le cose buone che mi aspettano... (quanto le voglio bene!!! Penso che anche questa volta tornerò con 20-30 kg in più, ma vabbè tanto poi smaltisco!)
Mi sembra di non dimenticare nulla, ma tanto vado a casa quindi se dovessi dimenticar qualcosa... AMEN! Cosa vuoi che sia? Tanto tra una settimana torno. Via... Scappo, mi farò viva quando sarò bella(?) tranquilla e rilassata, ma soprattutto dopo aver strapazzato di coccole i miei "ciccini".

Balla Concetta...

2007-04-04T01:30:00.000+02:00

Mi Sento Molto Concetta!!!
:'D (Oioi moio!)

Va Tutto Bene!

2007-04-02T15:35:00.000+02:00

Decidi di andare a letto prima del solito, stanca, disillusa, e anche un po' angosciata, pensi che il letto possa lenire tutto ciò, alle 3.30 ti svegli e inizi un'altra volta a pensare, ma ti accorgi che in realtà non hai mai smesso di farlo e torna l'angoscia perchè non riesci a capire, perchè forse sono solo giochetti della tua mente, mentre cerchi di non pensarci accendi la tv e ti ritrovi a dover guardare "Full metal jacket" (l'unica cosa decente che trovi a quell'ora), pensi che ne valga la pena, prendi il tuo uovo di cioccolato, un caffè (tanto chi si riaddormenta più) e ti metti comoda sul divano in "tenuta da letto". Fai finta di essere interessata al film, ma in quel momento la guerra in Vietnam con te c'entra poco, non perchè non sia interassante, ma solo perchè la tua testa sta cercando di combattere un'altra "guerra" un po' diversa e la tua attenzione si focalizza su questa. Ti avvii verso il computer, sperando di trovare qualcosa per te, raccogli i capelli, inforchi gli occhiali e inizi a scrivere tutto quello che ti passa per la mente, ma non puoi essere chiara perchè non sempre serve, perchè avresti voglia di scrivere la verità, di scrivere quello che senti rischiando di non essere compresa, ma tanto ormai sei sicura che come al solito non è rimasto nulla per te, che il tuo "pesce d'aprile" è stato un po' strano e ti accorgi di aver dentro ben altro, ti convinci che va bene così, che ciò che avevi in mente era la solita utopia perchè ognuno ha la sua vita e tu lo sapevi e vorresti tornare ad essere una "firma anonima" per non farti riconoscere, per non far capire, come hai fatto fino a quel momento. Hai messo su la solita maschera per non rischiare di farti male, ma ti sei fatta male lo stesso e adesso non conta "chi" ma "come": ti sei fatta male cercando di proteggerti. Ti sei fatta male perchè pensavi che sarebbe stato il male minore, perchè cercare di raggiungere l'irraggiungibile sarebbe stato peggio, perchè continuare a illudersi non va bene, perchè scappare pensi sia sempre la soluzione migliore. Mentre pensi, speri che domani sia come ieri e che non sia cambiato nulla, ma sai anche che non sarà così... Ti richiudi a riccio perchè tanto forse domani cancellerai quello cha hai scritto oggi, perchè se dovesse accorgersene potrebbe succedere ciò che non vorresti accadesse. Ormai ci sei dentro fino al collo, pensi abbia già capito tutto e ogni volta ti fai mille paranoie ma "che ci posso fare se non riesco a farne a meno?", "che ci posso fare se anche questa volta devo nascondermi?" e ti vien voglia di tacere per non far parlare la verità, per non rischiare... perchè tanto non sa e continuerà a non sapere!
Qualcuno dice che nonostante le delusioni non bisogna mai smettere di dare "amore" perchè chi ci è vicino ne ha bisogno e non ci si può perdere il meglio della vita a causa dei fantasmi del passato. Ma se solo ci fosse un po' di chiarezza magari si potrebbe dare il "giusto tipo di amore". Poi ti rialzi, un altro caffè, una doccia, ti guardi allo specchio e ti convinci che "VA TUTTO BENE..." (Puoi continuare a recitare!)

Notte Insonne

2007-03-31T17:20:00.000+02:00

Ennesima notte insonne, inizio a pensare di essere il seguito de "L'uomo(donna) senza sonno".
Non riescono a farmi "calare la palpebra" nemmeno 4 puntate di Melinda Gordon... come chi è? (No, non è la mela che nasce in "Val di casa mia") Dai su... Ghost Whisperer!!! Quella fighettina che ha un guardaroba pieno di toppini, canotte e bustini tutti dello stesso modello ma di diverso colore (anche carini per carità)... Quella che vede gli spiriti e li aiuta ad oltrepassare la luce... Ma si, quella che ha bisogno di pensare anche solo per preparare un caffè... Ecco! Nemmeno lei mi aiuta più (e pensare che qualche mese fa mi bastava un episodio e "via di palpebra") quindi avendone viste già 4 di puntate non mi va di vedere anche la quinta perchè un' OVERDOSE di Melinda Gordon potrebbe avere un effetto devastante sulla mia autostima. Del tipo "sono una ceppa perchè io non vedo gli spiriti e lei si" oppure "dove cavolo compra tutti quei toppini" (che poi li indossa, e l'ho capito solo stanotte, per nascondere i fianchi) o ancora "caspita ha un così bel maritino e lei va in giro di notte a giocare all'acchiappafantasmi invece di spupazzarselo perbenino" cose di questo tipo insomma...

Dopo 4 caffè, uno per ogni episodio, e circa 10 mentine, mi son detta
"facciamo il programma della giornata":

1) Doccia, magari l'acqua calda mi fa capire quant'è bello dormire, mi viene un attacco di sonno, mi addormento sotto l'acqua e almeno un'ora riposo (ma nulla son qui in accappatoio e non riesco a darmi pace)

2) E' sabato devo ancora fare il biglietto e direi che forse è il caso di passare da Mandy (altrimenti col cavolo che scendo per sabato prossimo a casina)

3) Siccome per sabato devo essere a casina dovrò partire qualche giorno prima, quindi oggi mi tocca anche andare a lavoro (se no Pasqua me la faccio al pc a soddisfare le paturnie mentali di A.)

4) Dovrei fare un po' di acquisti di vario genere (un si sa mai riesca a trovare i toppini di Melinda...)

5) Tornerò a casa distrutta e figurati se avrò voglia di fare qualcosa o muovermi, ma purtroppo dovrò farlo perchè "l'amico americano" è tornato in patria e vuole passare a salutare gli unici "4 scemi" che ancora gli danno retta in quel di monza.

6) (Ma di primaria importanza) devo cambiare canzone altrimenti la mia giornata rischia di prendere una brutta piega.

Dunque, avendo già fatto la doccia, mi mancano gli altri 5 punti del programma che comunque non ho per un tubo voglia di portare a termine, ma mi tocca...
Cambio canzone, prendo un altro caffè, fumo l'ultima sigaretta e vedo di riuscire a combinare qualcosa... sperando che stanotte mi colga il "FATIDICO ATTACCO"!

Il Tarlo Alla Noce

2007-03-29T02:43:00.000+02:00

Cosa disse il tarlo alla noce? "Prima o poi ti buco!"
HO BUCATO UNA NOCE!!!

Motore di ricerca... ormai sei MIO!
(Avanti il prossimo...!)

A.C.I.D.A. (Mai più Pan Goccioli a colazione)

2007-03-28T18:48:00.000+02:00

A: Ma hai dormito?
Io: No... Perchè?
A: Si vede...
Io: Tu hai dormito?
A: Si si...
Io: E quand'è che avresti intenzione di svegliarti?

*GELO*

A (canta): yooooooo soooooooooy seeeeexy, sexy sexy... (che poi sarebbe you're so sexy, ma sorvoliamo...)
Io: MAMMANCOPPEGNENTE!!!

*RI-GELO*

Ma poco dopo risorgi!

2007-03-28T12:40:00.000+02:00

Baci, baci ed abbracci
che diventano lacci
e più diventano stretti
più nascondono impicci
come un cane ti accucci
sui tuoi poveri stracci
e piano piano vai giù...
...ma poco dopo risorgi

(A me ricordi il mare - Daniele Silvestri)

Mi ricorda qualcosa...

2007-03-25T03:14:00.000+02:00